Frases del año (o de siempre)

Ahora que el año se va, me pareció que sería copado repasar las frases que se destacaron en el 2005, por ser chotas, súper inteligentes o al re pedo...Ahí van algunas...

"Hice el ojo al costado" (o sea, hice la vista gorda)

"Danger, danger, colapsa su mundo de luz violeta y strapless de medianoche"

"No, ahí no tenía raya al medio, ya estaba en el Juan"

"Paula se comió su propio bolo alimenticio y ahora tiene retorcijones"

"¿Para qué quiere una botellita de agua mientras corre? Se va meando todo el camino"

"Yo le meo los roperos, Poly caga en la cocina y Mati...Mati pinta las paredes de rosado, qué sé yo"

"Indispensable llevar: planchita, secador y poster de Jesús"

"È dice la banda? Vamo' a hacer esoooo" (Copyright)

"Me llamó el Emperador y me dijo que se quema Roma. Yo le dije
cuándo y me dijo a-hooooooooooora" (Copyright)

"Ehhhhhhhhh... Schweppes tenés?" (Ehhhh no, Diego, no hay de eso en
Mc)

"¿Qué es el mainstream? Es un todo" (Cri Cri)

"¿Vas a hacerte el pap? -No, me hago el colao pelaaaa"

"A sofi le gustan los globos, los ponys, los arcoiris y el rosadito"

"Paula mirá que por qué va separado y con tilde. -Sí, ta, pero no me gusta cómo queda"

"Con mis amigas nos disperdigamos por ahí porque un negro nos tocaba el trasero" (Sofi a Croce)
"Y qué hiciste con la otra media? -Me la guardé por las dudas"

"Sos la gurú del hoyo"

"Ah, nooo, pero a esta gurisa le faltan unos caramelos en el tarro"

"Pispeé por ahí"

"Pato si yo fuera hombre, te caigo"

"Decí que no sos hombre, sino vivirías con una erección permanente"

"Ay chicas, me están haciendo doler la pancita con las cosas que dicen"

"No te hagas la osa"

"Esplota Rocha"

Verano La Paloma 06

"Yo no puedo bailar ni la Lambada"

"Tengo el culo insolado"

"Hay el RE-pogo acá"

"Che, y yo podré hacer caca?"

"Bikini $900. Hawaiian Tropic $300. Que te vean en la Balconada afeitándote el orto, no tiene precio"

"Estabamos al lado de la bandera de YOUNG"

"Bo, vamo a tener un pibe rioplatense?"

"Esto parece la casa de los chascos"

"Che, Caro colgó los hábitos y los dejó bien atados, no?"

Cosas tan simples como extraordinarias

Dormir la siesta cuando está lloviendo
Recibir regalos porque sí
Las charlas post-salidas
Viajar
Las novelas argentinas del mediodía
Salir de compras
Las guerras de agua
Coleccionar cosas

El olor a zapatería, a nuevo, a nafta, a Victoria M. Ortiz,

a pegamento, a recién bañado
Las sorpresas

Cantar en la ducha
Los chismes
El cigarro después de comer

Estar descalzo
Jugar al fútbol en la playa
Quedarse cinco minutos más en la cama
Sacar una película cuando hace frío
Ir al Mambo y comer algodón de azúcar
Los masajes con crema en la espalda
El MSN
Explotar las burbujas del plástico que envuelve los electrodomésticos
Encontrar plata en los bolsillos de los pantalones
Los viernes
Caminar sin pisar las rayas de la vereda
Desayunar en Mc Donalds

Las fiestas

Llenar un álbum de figuritas

TEORÍAS II

Me molesta profundamente la gente que cuenta el final de las películas. Es algo que resulta inaceptable. Es más, creo que a esa gente se debería poder denunciarla.

Es decir, tendría que existir una ley que establezca que contar el final de una película está prohibido en este país.

No digo que la sanción sea ir a la cárcel, porque no podemos comparar el delito de contar un final con el delito de matar a alguien. Pero por lo menos el castigo para el que hace eso debería ser pagar una indemnización.

Ahora bien, el daño ocasionado tiene dos aspectos:

- Por un lado, perjudica a la persona económicamente. Imagínense esta situación:

Un día voy al cine a ver una película. Por ejemplo, voy el sábado al Movicenter. Tengo varios gastos de transporte, entrada, comida:

En este caso tengo solamente de entrada $95. Además, gastamos aproximadamente $70 en el pop y la Coca. Con respecto al transporte, yo gastaría $150 en un taxi, porque vivo en el Prado. Pero si además, quiero volver a mi casa, gasto $150 más.

(Aclaración: este es un ejemplo específico, pero generalmente es aplicable a la mayoría de los casos, salvo a personas que vivieran muy cerca del Shopping. También, los gastos podrían reducirse en el caso, por ejemplo, de tener auto. Pero entonces gastaríamos en la nafta...)

Es decir que estaría gastando $465 para ver una película que, en todo momento, sabía cómo terminaba. No tengo porqué tirar mi dinero por una estupidez de otra persona.

- Por otro lado, se genera un daño que no pasa por el aspecto económico. Pero no sabría como llamarlo.

Se le quita a la persona el derecho de disfrutar de una película porque, si la ve igual, ya no tiene sentido.

Pero por qué yo tengo que quedarme sin ver una película que quería ver sólo porque las personas son idiotas?

Por eso digo, habría que denunciar a las personas que cuentan el final porque están coartando nuestros derechos.

Imaginemos este caso:

“Bruce Willis está muerto toda la película”

La película ya no tiene sentido sabiendo ese detalle.... Sexto Sentido arruinada.

Pero en la ley habría que tener en cuenta otro aspecto fundamental: la intencionalidad.

No debemos castigar de la misma manera a una persona que inconscientemente cuenta el final de una película y a otra que lo hace premeditadamente.

La segunda persona es una mierda. Sabe que está haciendo daño y lo hace por el hecho en si mismo: le da satisfacción perjudicar al otro cagándole la película.

Sin embargo, la primera persona debería ser sancionada aún más que el premeditador. Porque no puede ser tan imbécil de no darse cuenta que está contando el final.

Es desesperante cuando te lo cuentan y lo miras con cara de “Ta.. te voy a matar” y con la cara más idiota del mundo, se tapan la boca y te dicen “Ayyyy... se me escapó”

Pero hay gente que es más estúpida todavía. Y cuando se dan cuenta que se mandaron tremenda cagada y que lo querés matar, te dicen “No boludo/a, toy jodiendo. Es mentira que se muere”

Ahí sí que realmente te dan ganas de matarlo.

Dejando el tema por acá, me interesaría mucho escuchar opiniones teniendo en cuenta que la situación planteada se desarrolla frecuentemente en la vida cotidiana de toda persona. No puede ser que nadie haga algo al respecto. Llegó el momento de luchar por nuestros derechos como espectadores.

Cortitas y al pie I

Avísenle a Ricardo Arjona (ese cantante latino) que ya fue la onda antinomia/contradicción semántica/incoherencia/diferencia plena/como quieran llamarle, a saber:

"Acompáñame a estar solo"
"Acompáñame al silencio/de charlar sin las palabras"
"Acompáñame a lo absurdo de abrazarnos sin contacto"
"A tocarte sin rozar ni el reflejo de tu piel a contraluz"
"El problema no es problema"
"Dime que no, y me tendrás pensando todo el día en tí"

Y attenti que ahora se viene una verdadera masa compacta de pelotudeces, un bombaredeo insoportable de oposiciones de términos, totalmente desconcertante:

"Y como deshacerme de ti si no te tengo/Como alejarme de ti si estas tan lejos/Como encontrarle una pestaña/a lo que nunca tuvo ojos/Como encontrarle plataformas/a lo que siempre fue un barranco/Como encontrar en la alacena/los besos que no me diste."

Para rematar, la clásica, la infaltable, esa parte de la canción en la que tu vieja sube el volumen de la radio del auto a todo lo que da y se pone a cantar sin ton ni son (Opa) en pleno Boulevard Artigas y la calle que quieras combinar a continuación. Ahí va:

"Señora, no le quite años a su vida, póngale vida a los años que es mejor"

Ricky, suerte en pila.

Lucy in the sky with diamonds

La cuestión del arcoiris

Tenía un mouse nuevo, óptico e inalámbrico, OJO AL GOL! Todo el glam, le pido a la rubia que lo pruebe, para que me envidie y se compre uno igual (o esa era bomberito?, bueh, no importa). La boba se aleja hasta la ventana a ver si el mouse anda a esa distancia... Helloooo! Obvio que no, qué boba... (Yo ya lo había probado antes, SHHH!) Le digo: É dice rubia? Vamo' a probar ese mouse (Copyright) y me dice: Cuándo? y le digo: Ahooooora (Copyright again, "Pato sos el uno"). Se sienta en el sofá con el mouse pad cual soporte aéreo (no saben la deformidad de su pose, la motricidad fina brilló por su ausencia) y empieza a tocar los veinte mil botones de hacer clicks como si estuviese escribiendo un sms por el celu, a las 3 am, hecha mierda en CV. Le digo: "no sea bruta, deme eso" y me dice "no, pará que ya lo dominé". Acto seguido, miro la pantalla y veo ese hermoso emoticon de arcoiris inserto en una conversación de corte totalmente serio, maduro, salado... Imaginate si vos le estás hablando a una amiga de la última pelea que tuviste con tus viejos y te sale con un arcoiris? Cuál sería tu reacción? Seguramente tipeás: "EH? Qué es eso, boluda?". Pero no. La reacción fue: "Qué me ponés eso, hija de puta". LO QUÉEEEEEEE? Cuándo un arcoir¡s puede generar tal respuesta? Cómo? No tiene goyete... Pero bueno, así fue. Por supuesto que la rubia se destartaló de la risa y yo le di unos buenos cachotes por hacerse la viva con mis contactos de MSN. Aunque tengo que reconocer que desde ese día en adelante, me encariñé con el emoticon porongo y lo uso para cualquier ocasión, sea triste, graciosa o pedorra. Así que no more la carita feliz de mierda ni el guiño ese de trola. Ahora la onda es el arcoiris, como fue también la onda tirarse de pijama.

TEORÍAS I

- Yo ya lo tengo re decidido, con 18 o 30 años voy a ser madre soltera
- Eh????
- Sí, obvio. Si algún día voy a tener un hijo va a ser mío
- Pero no querés tener una flia?
- No
- Pero cómo madre soltera? Nena, el padre tiene derecho a tener a su hijo
- Y bueno pero el que tenga un hijo conmigo, no sé.. que se maneje y se busque otro hijo. Yo ni me voy a casar ni nada
- Ta, de última casarse es un papel, un tema legal. Pero cómo no querés que el nene tenga su papá? Con qué criterio?
- Con el criterio de que le alcanza con la mamá
- Eh?? Vos estás loca
- No, ni tanto. No conoces madres solteras?
- Sí conozco, pero en general están así por una cagada, no porque quieren
- No sé, andá a saber, no? Pero me gustaría ser madre soltera

- Quiero tratar de entender. Onda, para vos es mejor ser madre soltera porque el niño no necesita un padre, le alcanza con la mamá...
- Relación con un tipo una cosa, relación con un hijo otra
- Pero un hijo es de los dos
- O sea, vos necesitas a tu viejo porque te criaste con él y yo también. Pero si no te criás no lo vas a necesitar.
- Y bueno pero con ese criterio, necesito a mi vieja porque me crié con ella. O sea que sólo con el papá también alcanzaría...
- Claro que con un viejo solo también alcanza. Pero yo soy mujer, no hombre
- Ah, entonces vos decís que con un padre solo alcanza. En el sentido general (madre- padre)
- Claro
- Para mí se necesitan los dos padres. Esto no es un tema de alcanzar, o sea... Si tenés uno porque el otro se murió, ta, qué le vas hacer. Pero si podes tener los dos, mejor. Por qué te parece que sea mejor para el niño tener un padre sólo?
- Porque yo quiero tener un hijo para mí sola el día que lo tenga
- O sea.. no es lo mejor para el niño, en realidad. Es lo mejor para vos
- Puede ser. Sí, claro.. lo quiero para mí sola
- Pero es re egoísta. O sea, coartas el derecho del niño de tener su papá sólo porque vos lo querés para vos sola.
- Ponéle.. Si ahora me quedo embarazada me borro y nadie se entera, sacas?
- Y mirá si el padre lo quiere tener también? No te importa?
- Jajajajajaj. No, pero no sería el caso en este momento

- Pero boluda no entiendo... Por qué preferís tenerlo sola si podes tener una flia?
- Pasa que la familia para mí no existe
- Qué??? Jajaaja.. Pará pará porque acá piro
- Es otro invento más para no dejar al hombre realizarse
- Vos estás loca... Qué mejor que irse de vacaciones con la flia?.. Todos en la playa. El papá lleva al nene a jugar al fútbol.. la mamá cocina.. el perro corretea en el patio...
- Escuchá con atención. Una persona tipo: estudia, se recibe, trabaja, se casa, trabaja, tiene hijos, trabaja, hace, tiene otro hijo, paga cuentas, tiene líos, se va de vacaciones y todo eso.. Sigue trabajando, hasta que un día se muere. Qué hizo esa persona por su vida???????
- Pero eso lo hace si quiere
- Pero eso es la flia. Porque trabaja, hace plata, etc. Todo para mantener eso.
- Pero la flia es más que eso... Es compartir la vida con alguien
- Pero yo no siento que pueda vivir toda mi vida atada a un par de personas. O sea, a un esposo y un par de hijos
- Pero vos nunca tuviste hijos, no sabes lo que es
- Por eso, no quiero tenerlos para ni saber lo que es. La flia no te deja ser libre, sacas?
- Pero vos pensás eso ahora que tenés tu flia también? Que no sos libre?
- Pero es distinto, yo te hablo de armar la tuya propia
- Ahhh, ta. O sea que los padres no son libres...
Pero mirá como fue la idea: vos decís que preferís tener un hijo sin el padre. Y yo te pregunté si no preferís tener una familia. Vos dijiste que no porque la flia no existe. Pero... si sos madre soltera igual estas “atada” a tu hijo.
- Claro pero yo te dije que prefiero NO tener hijos. Y si los tengo prefiero tenerlos sola.
- Y no entiendo porqué... Es por qué estás atada a menos gente?
- Claro en cierto modo sí. Pero igual no voy a tener hijos

- Pero.. supuestamente vos si estas enamorada querés compartir la vida con esa persona. No lo sentís como que te ata y no te deja ser libre.. Supuestamente ser libre sería tomar la decisión de estar con él
- Pero nadie habló de amor antes.
- Cómo no? Yo no voy a formar una familia con el almacenero, voy a formarla con la persona que quiero.
- Aparte, el amor tampoco existe
- Qué? Cómo que no existe?
- No, no existe
- No la querés a tu vieja? A tu hermano? A tu novio? A tus amigas?
- Si claro. Lo que no existe es cuando uno dice amor tipo de hombre a mujer.
- Y porqué no existe? Para mí si.
- Esto ya es más complejo... Existe la atracción y ta, cosas que puedas sentir. Pero AMOR no. Para mí te podes amar a vos mismo nada más.
- Qué? Jajajajajaaj... Cómo solo te podés amar a vos mismo? Mi viejo daría la vida por mí. Eso no te parece amor? Me quiere más a mí que a sí mismo
- Porque ser padre es otra cosa, ya lo discutimos eso. Yo no dudo que mi vieja me ame, y yo a ella.
- Y bueno pero yo, si amo a un hombre, capaz que lo quiero más que a mí misma.
- No. Se siente algo re salado, pero no es el amor ese que la gente sueña. Hay pila de cosas que no existen en realidad
- Sí sí, la cordura. Estas loca nena
- Jajajaja, sos muy cómica. Ta ta, basta

El meollo del asunto

No sé bien cuándo empezó…Tampoco me acuerdo de cómo. Ah no, sí, a ver…creo que fue por sentirme como una retardada mental cada vez que tenía que preguntar de qué se reían todos. Me encantaría mentir descaradamente y decir que no me reía porque no me daba gracia, pero la verdad no me da el rostro. Simplemente, no me llegaban los chistes. Esta rara modalidad de marginación social se convirtió pronto en una gracia para todos los compañeritos de clase, muy entusiasmados ellos por mi risa de Enana Feudale que brotaba desde el fondo aprox. 7 minutos después de que el vivo había cumplido con su rol de payaso por el día. El típico comentario “A ella los chistes le llegan en diferido” me dio gracia las 3 primeras veces. Hasta que me hartó.

Cansada de ser la idiota a la que nunca le llegaban los chistes a tiempo, me calenté y mandé todo ese humor de mierda, precisamente, a la mierda. Me dediqué, en cambio, a disfrutar de un humor propio. Ese humor que es raro, pero auténtico; complicado, pero inteligente y sobre todo, especial, porque muy pocos lo comparten. Queridos lectores, el humor al que me refiero no es ese que se ríe del chiste cagado, sino de la cara del pelotudo que lo cuenta; no es ese que requiere ser explicitado para ser exitoso, sino el que con una sola mirada de tu amiga más zángana (Copyright) se manifiesta en carcajadas que te cortan la respiración; no es ese que apenas merece un jaja del MSN, sino el
"Jajajajadfsdf
sdgsftlñeer
fgrthg

sdff

kfger"

que te obliga a parar de escribir e inmediatamente aclarar “Me estoy muriendo” a tu amiga del otro lado de la PC. El humor al que me refiero no se pierde entre el eco unísono de una masa uniforme, sino que repica en las paredes y vuelve intacto a tus oídos. Porque este humor nace de la sensación de ser la única que se ríe, en un silencio sepulcral, mientras Rob Schneider se sigue cayendo de las escaleras después de 10 minutos en Este cuerpo no es mío.

La Noche de las luces

Una instancia "Piriápolis" y peligrosa

Además de que podés quedarte sin celular, billetera, championes, etc etc...

Me parece taaan precario ir a la Noche de las Luces. Es totalmente cavernícola: gente mirando luces en el cielo.

Me hace acordar a la anécdota de una profesora: cuando la gente iba por primera vez al cine se iba corriendo al ver la escena de un ferrocarril viniendo de frente. Creían que les iba a pasar por encima.

Quiero citar algunas frases con respecto a este evento, que encontré en una página de Internet:

"Aaaaaaa. Esta noche los seres de las alcantarillas de Montevideo salen a ver las luces y a comer humanos y a poner un carrito en Bulevar España y la rambla y a llenar de mugre y cucarachas nuestras vidas . Horror panico y sida. Salvese quien pueda."

Opinión de alguien sobre la Noche de las Luces del año pasado:
"...Noche de locura apocalíptica donde los hospitales se llenaron de gente enferma de vómitos, mientras Johnathan, Gualter y Richar hacían unos -chorizo- en un mediotanque, con el carrito estacionado a un lado de la rambla, con el caballo comiendo pastito sano masomenos a la altura del Liceo Francés".

Relax! Don't do it

Blue Steel y Magnum
Being professionally good looking


Memorable quotes:
"The man has only one look for Christ's sake! Blue Steel? Ferrari? Le Tigra? They're the same face! Doesn't anybody notice this? I feel like I'm taking crazy pills! "