Hora: 14
Lugar: Frente a la PC
Situación: Clásico primer chequeo de correos luego de una extensa mañana en la facultad, concentración al máximo para leer un par de correos muy importantes, concentración aún mayor en el intento de responderlos. Silencio absoluto, solo se escuchan las teclas, sucesivas, rápidas…
Y dice:
M- Después te paso bien el número de mi celular…
L- (Cri Cri, sigue tecleando)
M- Porque ahora no lo tengo…
L- (Cri Cri, sigue tecleando, pero comienza a sentir una leve incomodidad)
M- Bah, todavía no me lo aprendí…
L- (“Ta, basta” piensa para su interior, cesa el tecleo, breve dilema: quedar como una maleducada y no contestar por falta absoluta de interés O contestar, dejar a la otra persona contenta, pero descarrilarse de una vez y por todas de la tarea a la que se estaba dedicado) …Qué celular?
M- El mío
L- (“Daaa” piensa para sus adentros, pero se refrena el impulso nazi y dice:) Claro, ya sé eso, pero te lo habían robado... Te compraste uno nuevo?
M- No, me lo regaló el Roberto
L- Ahhh (“Tremendo, ya está, ya pasó” se dice y sigue tecleando)
(Se escuchan pasos, un bolso está siendo revuelto, de nuevo pasos y una respiración en el hombro)
M- Mirá…
L- (“Pero la concha de mi madre loco &%$%&”) Ahh, está bueno
M- Sí…Querés un vaso de coca?
L- No, no, ahora no… (Represión máxima de los sentimientos de amordazar al otro)
Hora: Atemporal
Lugar: Cualquiera
Situación: Cuando no quiere que nadie le rompa las pelotas
Y dice:
M- Ayyy vos sabé’ que la Jesica se quiere comprar un bikini, pero salen re caros…
L- (De una, “Pero la concha de mi madre loco %&$/(%$)”) Ahh
M- Sí… uno de esos como los que tenés vos, vite, esos que se atan…
L- Sí, sí, los triangulitos…
M- Ahí va la bocha… Pero salen como 600 peso’ en lo’ techito’ verde’…
L- (“Y qué mierda querés que haga? Que le compre un bikini a la nena todavía? TAMOS TODOS LOCOS %&$&/” Se aguanta, prefiere tolerar esta situación hasta que la otra parte entienda que NO le va a regalar un bikini que no use antes que ceder a la enorme incomodidad que siente y decir algo como “dejame fijarme si tengo uno que no me sirva) Ah mirá…
M- Sí, uno como los que tenés vos quiere… Vamos a ver si Papá Noel se lo trae…
L- Ta bien (Ahora resulta que soy Papá Noel, tremendo)
M- Querés más comida?
L- No, no, gracias, “estoy bien” (Sí, claro)
Corolario:
Me producen una gran incomodidad ambos tipos de situación. Y desafortunadamente estoy rodeada de gente que parece que le encanta comunicarse con los demás según esta estrategia: te quiero contar o pedir algo, pero no lo hago directamente, no sé por qué mierda no, simplemente no lo hago, sino que te tiro un pique y te OBLIGO a que me preguntes más o a que me respondas, porque si no quedás como una “MALEDUCADA”. Claaaro, YO quedo como la maleducada, JUSTO yo (y no la que se hace la osa para que yo le pregunte algo que no me interesa en lo más mínimo o que se hace la sota para que yo le preste o regale algo de MI ropa… claro, claro, soy YO la maleducada).
LO ODIO. Si me querés decir algo, decimelo, si me querés pedir algo, pedimelo. Del mismo modo, si te quiero decir algo, te lo voy a decir, si te quiero pedir algo, te lo voy a pedir, pero no me andes con rodeos ni me tires un eufemismo barato, porque no me lo como. Con nada. En serio.
Lugar: Frente a la PC
Situación: Clásico primer chequeo de correos luego de una extensa mañana en la facultad, concentración al máximo para leer un par de correos muy importantes, concentración aún mayor en el intento de responderlos. Silencio absoluto, solo se escuchan las teclas, sucesivas, rápidas…
Y dice:
M- Después te paso bien el número de mi celular…
L- (Cri Cri, sigue tecleando)
M- Porque ahora no lo tengo…
L- (Cri Cri, sigue tecleando, pero comienza a sentir una leve incomodidad)
M- Bah, todavía no me lo aprendí…
L- (“Ta, basta” piensa para su interior, cesa el tecleo, breve dilema: quedar como una maleducada y no contestar por falta absoluta de interés O contestar, dejar a la otra persona contenta, pero descarrilarse de una vez y por todas de la tarea a la que se estaba dedicado) …Qué celular?
M- El mío
L- (“Daaa” piensa para sus adentros, pero se refrena el impulso nazi y dice:) Claro, ya sé eso, pero te lo habían robado... Te compraste uno nuevo?
M- No, me lo regaló el Roberto
L- Ahhh (“Tremendo, ya está, ya pasó” se dice y sigue tecleando)
(Se escuchan pasos, un bolso está siendo revuelto, de nuevo pasos y una respiración en el hombro)
M- Mirá…
L- (“Pero la concha de mi madre loco &%$%&”) Ahh, está bueno
M- Sí…Querés un vaso de coca?
L- No, no, ahora no… (Represión máxima de los sentimientos de amordazar al otro)
Hora: Atemporal
Lugar: Cualquiera
Situación: Cuando no quiere que nadie le rompa las pelotas
Y dice:
M- Ayyy vos sabé’ que la Jesica se quiere comprar un bikini, pero salen re caros…
L- (De una, “Pero la concha de mi madre loco %&$/(%$)”) Ahh
M- Sí… uno de esos como los que tenés vos, vite, esos que se atan…
L- Sí, sí, los triangulitos…
M- Ahí va la bocha… Pero salen como 600 peso’ en lo’ techito’ verde’…
L- (“Y qué mierda querés que haga? Que le compre un bikini a la nena todavía? TAMOS TODOS LOCOS %&$&/” Se aguanta, prefiere tolerar esta situación hasta que la otra parte entienda que NO le va a regalar un bikini que no use antes que ceder a la enorme incomodidad que siente y decir algo como “dejame fijarme si tengo uno que no me sirva) Ah mirá…
M- Sí, uno como los que tenés vos quiere… Vamos a ver si Papá Noel se lo trae…
L- Ta bien (Ahora resulta que soy Papá Noel, tremendo)
M- Querés más comida?
L- No, no, gracias, “estoy bien” (Sí, claro)
Corolario:
Me producen una gran incomodidad ambos tipos de situación. Y desafortunadamente estoy rodeada de gente que parece que le encanta comunicarse con los demás según esta estrategia: te quiero contar o pedir algo, pero no lo hago directamente, no sé por qué mierda no, simplemente no lo hago, sino que te tiro un pique y te OBLIGO a que me preguntes más o a que me respondas, porque si no quedás como una “MALEDUCADA”. Claaaro, YO quedo como la maleducada, JUSTO yo (y no la que se hace la osa para que yo le pregunte algo que no me interesa en lo más mínimo o que se hace la sota para que yo le preste o regale algo de MI ropa… claro, claro, soy YO la maleducada).
LO ODIO. Si me querés decir algo, decimelo, si me querés pedir algo, pedimelo. Del mismo modo, si te quiero decir algo, te lo voy a decir, si te quiero pedir algo, te lo voy a pedir, pero no me andes con rodeos ni me tires un eufemismo barato, porque no me lo como. Con nada. En serio.
2 comentarios:
señortia L, ud sabe muy bien que la señora M no es de las personas con mas nivel intelectual o mayor capacidad de comunicacion con el resto de la sociedad.
y yo que la conzco bien a ud. me cuesta imaginar que nunca haya utilizado este viejo (pero eficaz) recurso. Pero igual estoy de acuerdo con su teoria.
NUNCA lo utilice... PONGO LAS MANOS EN EL FUEGO!!! Me parece patético, triste, lastimoso, tener que poner al otro entre la espada y la pared, obligarlo a que conteste, solo para entablar una conversación con alguien... Es malísimo...
Y lo del nivel intelectual no tiene nada que ver... Sin ir más lejos, conozco una persona en 3ro de facultad que hace lo mismo todo el tiempo y es PATÉTICOOO
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