"Vayanse a Lotus"

Gatos de hoy, gatos de siempre

Gatos, gatos

Sacando ventaja

Toda mi vida observé atentamente el comportamiento masculino a la hora del saludo. Incluso indagué en el tema, hablando con muchos hombres de distintas edades. Ninguno supo darme una respuesta, ni explicarme algún tipo de criterio existente o acuerdo tácito establecido.

Ni ellos mismos saben porqué a veces hay que dar la mano y a veces hay que dar un beso. Algunos tratan zafar con el chamullo ese de que “un beso sólo se le da a alguien muy querido o muy cercano”. Pero infinitas veces vemos a dos amigos chocarse las manos a modo de saludo.

¿Y qué hay que hacer si en una misma ronda de gente hay un amigo y un conocido? ¿Tendría que ser diferencial el saludo? ¿O es preferible quedar bien saludando a todos por igual? En este caso, ¿habría que saludar a todos con un beso o a todos con la mano? ¿O no quedás mal si a uno le das un beso y a los demás no?

A esta altura mi mente ya colapsó, no entiendo nada. Y nunca voy a entender. Por suerte nosotras le enchufamos un beso a todo el mundo y está todo bien. ¿Vieron no? Por lo menos en ALGO es mucho más fácil ser mujer

Y no se dan cuenta

Los marcan y no se dan cuenta

No hay derecho

¿Qué queda para el resto?

Ellos ganado y nosotras las que hacemos la yerra

Yupi por nosotras

Cuando el karma nos muerda en el culo

Y nos convirtamos en ganado también

Las cosas que hay que ver

"Splashar"

Teletoneando

Richie dice:
bo diosa
entendes q invente un termino re cool
recien
mira mi foto
uh dice:
cual?
Richie dice:
pato parece TELETONEADO
o no?
uh dice:
jajjajaj sii
es verdaa
Richie dice:
ajjajaajjajaja
vio q rico ese termino
uh dice:
ta bueno ta
teletoneado
me lo imagino verbalizado
"DEJA DE TELETONEAR LUCIA"
Richie dice:
en vez d tuneado o catangueado o vaqueteado
jsajajaja
NOOOO
uh dice:
jajjajaja
Richie dice:
DEJA DE TELETONEAR
Q TELETONERA
AJJAJAJAJA
SOS UN TELETONERO
uh dice:
jajjaa claro
Richie dice:
bo tamos teletoneando mal
uh dice:
teletoneando todo el dia bo
Richie dice:
somos unas teletoneras

uh dice:
jajaja
Richie dice:
JAJAJAJAAAJAJJ
tatat esto va para el blog

Más richie

Noche de confesiones dice:
anda al medico
el peluqro no sabe nada
es un esteticista
no sabe d cosas asi
uh dice:
al medico gral?
Noche de confesiones dice:
claro
y el t puede derivar aalguen mas especialista
onda dermatologo suponete
uh dice:
fa bo q embole
Noche de confesiones dice:
yo tngo q ir tmb
pija q no seamos d la misma
uh dice:
de q sos vos?
Noche de confesiones dice:
casa galicia
uh dice:
eh? y esa pija porq?
Noche de confesiones dice:
pija
GIL
xq mis tios laburan ahi
y tgo todo al toq
uh dice:
una pija e
la movida es el casmu
Noche de confesiones dice:
dddddddddd
iu
uh dice:
claro q si, tiene abundantes sucursales y todo
es el propio.. es como tienda inglesa y vos sos multiahorro
Noche de confesiones dice:
cualkiera
tinglesa es el britanico
uh dice:
nono el britanico es el geant
Noche de confesiones dice:
noooo
no sabes nada
sucia
es britanico
dsps española
dsps galicia
uh dice:
ehh???
Noche de confesiones dice:
ultimo casmu
uh dice:
tas en pedo
Noche de confesiones dice:
y dsps pijas d disse
como media curuguara
uh dice:
el casmu es el q tiene mas infraestructura negra
Noche de confesiones dice:
dddddddddddddd
q asco
uh dice:
y mas socios y mas todo
Noche de confesiones dice:
xq es mas barato
x eso tiene socios
la mirian va ahi tmb
IUUU
uh dice:
sisi seguro
casa de galicia son 4 gatos locos
pq es una pija
no existe
Noche de confesiones dice:
cualkiera
somos 4 xq t atienden personalizadamente
uh dice:
jajajjaja sisi claro
Noche de confesiones dice:
casmu es para sindicales como vos
y la negra
EWW
uh dice:
casmu tiene una emergencia propia gil
no sabes nada
Noche de confesiones dice:
pfff no la necesito
xq tngo semm
mas richie
uh dice:
ahhh viste tenes q pagar dos lugares
yo tengo todo junto
Noche de confesiones dice:
q m importa si puedo
xzq m salo
uh dice:
un servicio mucho mas integral
lo tuy oes una pija
no les da la guita para poner emergencia
Noche de confesiones dice:
callate es mucho mehjor
anda gil
es para gente profesional
no para disseados como vos
DISSEEE
DISEEEE
DISSSEEEE
vos sos d PAMI
vos t atendes en MEDICINA PERSONALIZADA
ewwwww
a mi si xq m zarpo
vos sos d IMPASA
ewww
y d GREMCA
jajajaj
uh dice:
vos sos de universal
Noche de confesiones dice:
+UJAJAJAJJAAJAJAJ
vos sos d GREMCA
uh dice:
sisi re
Noche de confesiones dice:
ddddddddddddddddddddddd
anda
vos sacas numero con mirian
y se revisan los DIU juntas
DDDDDDDDDDDDDD
LUCÍA NOS ESTÁ ROBANDO A TODOS dice:
eh?
q estas diciendo
Noche de confesiones dice:
vas a usar el sistema nacional d salud
ajajajajaj
vos sos del clinicas
LUCÍA NOS ESTÁ ROBANDO A TODOS dice:
deja de inventar
Noche de confesiones dice:
a vos t atiende mi amiga q estudia medicina
LUCÍA NOS ESTÁ ROBANDO A TODOS dice:
vos sos del pereira rosel
Noche de confesiones dice:
ajjaajajajajajajajajajjajajajaja
Q BUEN NCIKKKKKKKK
LUCÍA NOS ESTÁ ROBANDO A TODOS dice:
vos sos del pasteur
Noche de confesiones dice:
y vos sos d la mutualista d la coronilla
LUCÍA NOS ESTÁ ROBANDO A TODOS dice:
ta pero mutualista lal fin
Noche de confesiones dice:
nooo
LUCÍA NOS ESTÁ ROBANDO A TODOS dice:
jajajja GIL
Noche de confesiones dice:
es la oplicilina d la pocha
e una q metieron ahi
xq la gente no tnia pa ir al chuy
LUCÍA NOS ESTÁ ROBANDO A TODOS dice:
y bueno es privada
Noche de confesiones dice:
aajajaj
PRIVADAAAAAAAAAAA
nada es privado en la coro
LUCÍA NOS ESTÁ ROBANDO A TODOS dice:
y sabes q
vos no tenes salú
te atendes en tu casa con la ema y la miriam
Noche de confesiones dice:
"vos no tne ERTICAAA"
LUCÍA NOS ESTÁ ROBANDO A TODOS dice:
q te ponen hierbas
Noche de confesiones dice:
jajaajajaj
dddddddddddddddddd
LUCÍA NOS ESTÁ ROBANDO A TODOS dice:
y yuyos medicinales
Noche de confesiones dice:
y a vos tere t pone guiso
y albondigas
LUCÍA NOS ESTÁ ROBANDO A TODOS dice:
y vos le chupeteas el aparato a la miriam para desinfestarlo

Internacional

Y las diosas dónde están

Acaso porque soy pobre

Su cabellera blonda le roza los muslos, que a pesar de sus cinco décadas se mantienen firmes, debido al esfuerzo físico que su trabajo implica. Dice que no tiene plata para el ómnibus pero se compra Pantene liso y sedoso (el verde), aunque a veces lo “toma prestado” de la residencia del Prado para la que trabaja, en la que desempeña tareas domésticas para una familia acomodada.

Todos los fin de semana sale a bolichear al Inter. Muchas a su edad ya han colgado los botines, pero la Tere, como le dicen en el barrio, aún después de tres concubinatos sin éxito, insiste porque sabe que algún día encontrará el amor verdadero, aunque venga en forma de aquel hombre que “la saque a pasear”. No por nada tiene 15 hijos y todos de parto natural. La Dioly, la Vilda, el Richar’, son algunos de sus sucesores, con quienes comparte una modesta finca en el cantegril de enfrente al hotel de alta rotatividad Ajedrez.

Allí también viven sus 27 nietos, quienes indirectamente cumplieron su utópico sueño de conocer las culturas del mundo. Sucede que uno de ellos, el taiguondo, es fruto del trabajo de la Mary, una de sus hijas del medio. Trotamundos como su padre - y también como su madre -, el pibe heredó los atributos de la raza oriental en una noche de pasión, en la que fue concebido entre las amarras del puerto de Montevideo, por la módica suma de $150. Casi tanto como la guita que gasta el Luí’ cuando intenta conquistar a la Tere con tragos, al compás de las trompetas de Sonora Borinken.

A la Tere le gusta la música tropical porque le hace recordar mejores épocas, épocas en las que Magurno los iba a visitar con un chorizo en la mano y una lista en la otra. Pero tiempo después se vio perseguida por la incertidumbre de su paradero. Es que el rancho que construyó con tanto esfuerzo, ubicado en terrenos municipales, ha sido impugnado por el poder gubernamental. Tere está confundida y no sabe a quién votar. Una vez que le arrebataron los dogmas en los que basaba su entera existencia, se ha visto obligada a valerse por primera vez de su raciocinio. Y se ha encontrado con que no lo tiene.

Es que Dios no le quiso dar ese atributo, ni tampoco lo quiso la educación formal, ya que cambió la escuela por el lampazo, el perfumol y los pañales. Con los dogmas todo era más fácil, incluyendo la esencia de su vida. Pero su fe permanece intacta y Adán y Eva continúan siendo los protagonistas de su historia. Para ella el Big Bang no es más que un fuego de artificio que se tira en La Noche de las Luces, uno de los eventos festivos que más disfruta, casi tanto como fin de año, cuando su bebida favorita alcanza sus mayores niveles de popularidad; la sidra. Tere prefiere La Guijonesa, pero es fácil hacer dicha elección cuando no se ha probado jamás el buen gusto de otros espumantes como el Chandon o el Freixenet.

Pero “una vuelta”, como dice ella, unas copas de sidra de más le nublaron el juicio a su hija más pequeña. La Vanesa se fue al baile y dejó a su hija, la nieta de Tere, demasiado tiempo a la intemperie. Esa noche no hubo festejo y tampoco teléfonos celulares para llamar más rápido a la ambulancia. Pero una de cal y una de arena, el lema favorito de Tere, se aplicaría a continuación con el nacimiento de otro de sus nietos, el Juan Kevin, que además de traer alegría a su vida le permitió conocer otro país; los Estados Unidos de América.

Dice que cuando finalmente la reubiquen va a dejar de trabajar, ya que, si bien no sabe dónde va a ir a parar, de algún modo sabe que va a ser lejos. Es que la Tere habla y a veces no sabe lo que dice, porque su saber es el saber del pueblo, ese que se basa en costumbres, supersticiones y miedo al cambio. Pero aún con los altibajos, la Tere es una persona feliz. Si le preguntáramos qué piensa de su vida seguramente diría, en su expresión capicúa más típica, “ta demá ta”.

Con nada

Hora: 14

Lugar: Frente a la PC

Situación: Clásico primer chequeo de correos luego de una extensa mañana en la facultad, concentración al máximo para leer un par de correos muy importantes, concentración aún mayor en el intento de responderlos. Silencio absoluto, solo se escuchan las teclas, sucesivas, rápidas…

Y dice:

M- Después te paso bien el número de mi celular…

L- (Cri Cri, sigue tecleando)

M- Porque ahora no lo tengo…

L- (Cri Cri, sigue tecleando, pero comienza a sentir una leve incomodidad)

M- Bah, todavía no me lo aprendí…

L- (“Ta, basta” piensa para su interior, cesa el tecleo, breve dilema: quedar como una maleducada y no contestar por falta absoluta de interés O contestar, dejar a la otra persona contenta, pero descarrilarse de una vez y por todas de la tarea a la que se estaba dedicado) …Qué celular?

M- El mío

L- (“Daaa” piensa para sus adentros, pero se refrena el impulso nazi y dice:) Claro, ya sé eso, pero te lo habían robado... Te compraste uno nuevo?

M- No, me lo regaló el Roberto

L- Ahhh (“Tremendo, ya está, ya pasó” se dice y sigue tecleando)

(Se escuchan pasos, un bolso está siendo revuelto, de nuevo pasos y una respiración en el hombro)

M- Mirá…

L- (“Pero la concha de mi madre loco &%$%&”) Ahh, está bueno

M- Sí…Querés un vaso de coca?

L- No, no, ahora no… (Represión máxima de los sentimientos de amordazar al otro)




Hora: Atemporal

Lugar: Cualquiera

Situación: Cuando no quiere que nadie le rompa las pelotas

Y dice:

M- Ayyy vos sabé’ que la Jesica se quiere comprar un bikini, pero salen re caros…

L- (De una, “Pero la concha de mi madre loco %&$/(%$)”) Ahh

M- Sí… uno de esos como los que tenés vos, vite, esos que se atan…

L- Sí, sí, los triangulitos…

M- Ahí va la bocha… Pero salen como 600 peso’ en lo’ techito’ verde’…

L- (“Y qué mierda querés que haga? Que le compre un bikini a la nena todavía? TAMOS TODOS LOCOS %&$&/” Se aguanta, prefiere tolerar esta situación hasta que la otra parte entienda que NO le va a regalar un bikini que no use antes que ceder a la enorme incomodidad que siente y decir algo como “dejame fijarme si tengo uno que no me sirva) Ah mirá…

M- Sí, uno como los que tenés vos quiere… Vamos a ver si Papá Noel se lo trae…

L- Ta bien (Ahora resulta que soy Papá Noel, tremendo)

M- Querés más comida?

L- No, no, gracias, “estoy bien” (Sí, claro)

Corolario:

Me producen una gran incomodidad ambos tipos de situación. Y desafortunadamente estoy rodeada de gente que parece que le encanta comunicarse con los demás según esta estrategia: te quiero contar o pedir algo, pero no lo hago directamente, no sé por qué mierda no, simplemente no lo hago, sino que te tiro un pique y te OBLIGO a que me preguntes más o a que me respondas, porque si no quedás como una “MALEDUCADA”. Claaaro, YO quedo como la maleducada, JUSTO yo (y no la que se hace la osa para que yo le pregunte algo que no me interesa en lo más mínimo o que se hace la sota para que yo le preste o regale algo de MI ropa… claro, claro, soy YO la maleducada).

LO ODIO. Si me querés decir algo, decimelo, si me querés pedir algo, pedimelo. Del mismo modo, si te quiero decir algo, te lo voy a decir, si te quiero pedir algo, te lo voy a pedir, pero no me andes con rodeos ni me tires un eufemismo barato, porque no me lo como. Con nada. En serio.

No, no, no me digas nada...(Te re creo)

Todos los hombres son iguales. Y punto. Sin embargo, a la hora del levante, ellos asumen distintas estrategias para conseguir a su presa, generalmente mujeres (este blog no es homofóbico). El dicho “Hay de todo en la viña del Señor” nunca tuvo mejor aplicación que en este caso.

Estas son algunas (y repetimos: sólo algunas) de las frases más memorables dentro del repertorio de divagues que algunos hombres nos han dicho para lograr su cometido y las respectivas categorías a las que pertenecen (o mejor dicho, las categorías en las que después los colocamos y recordamos para siempre). Acá van...

Los terrajas:

Voy al Juzgado de Paz y me caso contigo
Encontré a la madre de mis hijos
La rubia y la morocha, qué más se puede pedir
Me enamoré

Los pseudo-poetas:

Tenés ojos de papel
Expresás el frío de una forma muy metafórica
Tu sonrisa tiene la frescura de un helado (Extracto de TODO un poema, ojo al gol...)

Los chantas:

Contigo puedo ser yo mismo, no un personaje como soy delante de los demás

Esto solo lo saben dos personas en el mundo: vos y mi madre
Me encanta tu corte, así rebajado, te lo digo porque soy estilista
Vos sos modelo no? Cómo que no? Si yo te vi en Valentino Bookings, porque yo también soy modelo de ahí...
Te quiero
Te extraño
Voy a seguir sin pispear a nadie, como hasta ahora, porque te voy a esperar
El lunes me reúno con un gerente de Movistar para conseguir tu dirección, porque me interesa verte

Los que se creen que te halagan por decirte que no sos ni parecés de Montevideo:

Ustedes no son de acá, a mí no me engañan, ustedes son argentinas no? Dejame adivinar... de Rosario!
Ustedes son de Buenos Aires? No, no, no me digas nada... De Córdoba
Y en qué parte de Buenos Aires viven?

Los que te compran, literalmente:

Pedí lo que quieras, yo invito
La próxima va por cuenta nuestra
Te compro un trago si me conseguís el número de teléfono de tu amiga
Te paso a buscar en el auto
Te invito a cenar
Te llevo hasta tu casa

Los detallistas:

Tus ojos son color miel, no?
Nunca me había dado cuenta, pero tus ojos son verdes a la luz del sol
Me encantan tus pecas
Qué lindo collar que tenés puesto

Ese lunar me vuelve loco

Aquí están, estas son

Ya me han dicho que pecamos de un humor bizarro. Eso está claro. Pero últimamente me han dicho que pecamos de publicar posts demasiado intricados como para ser comprendidos en su totalidad por aquellos que visitan nuestra página. A ellos, les pido perdón, porque acá va otro. Aquí están, estas son... las frases del verano, el Chalet 2007.

.

No me gusta, me rinde
.

Estoy re loca

.

Gambeteando la ley

.

Pispeame ahí

.

Cara de pedo
.

Tengo que caerle a algo

.

Sabelo, diosa
.

Agrupación Marilyn, Marilyn

.

Quién fueeeeeeeeeeeee?
.

La Claudia, el Álvaro, la Paula, el Pato, la Emma y el Arturo

.

Gil
.

Ta de meno’
.
Pa ambientar (Copy right)
.
Vamo’ a pelar esa manzana, bo
.
Todo una vida juntos, hay respeto mati, hay respeto
.
Vamo’ a sacar esas telaraña’
.
Y…uno como que…no? Digo, me parece, che, no sé…
.
Yo ya me di cuenta
.
De viva (y su derivado: "así, de viva?")

.

Dddddddddd
.
Ewwwwww
.
Ddddeeeww
.
I-U

.

Tiene una forma de manzana que no se come con nada
.
El cowboy

.

Mierdas tecnológicas

.

La Biblia de la abuela Queta (no evangélica)
.
Todo mal con que me ames
.
Prendé un fósforo
.
Lo que llegues a tu casa, mandame un mensaje
.
La desvirtuada
.

La evolución: manzana, kiwi, durazno

.

El chopito

.

Ricura
.
Ay nena, cerrá el culo
.
El exótico
.
Frankenstein
.
No me agites
.
La barra Wild On
.
Buen día princesita
.
No está ni el mono

.

Si mezclo, hago cualquiera

.

No me lo como con nada

.

Fondo vacío

.

Tu antes de esa hora podemos vernos he

.

Parece una cueva de lobo

.

Gran pasión

.

Dígase de

como un estallido

No sé si se le habrá despertado una vocación hasta ahora inexplorada hacia el diseño.

No sé si le habrán gustado al extremo materias como Comunicación Visual, o quizá el profesor.

No sé porqué siempre ha ocultado su interés hacia la creatividad.

No sé si este año se anotó en la facultad de Bellas Artes.

No sé nada.

Lo único que sé es que a Lucía le pasó algo. Sino vean.

Compone todo el tiempo, amigdalando todo tipo de imágenes y representando gráficamente todo tipo de concepto o idea abstracta, su imaginación nos amenaza incesantemente en un derroche de collages.

Gracias a Dios por El Cowboy, thank God for Caro

El after de Arachanes, 13 de enero de 2006, 9 am.

"- Ewwwwwwwwwwwwwwwwwww"

(Nada)

"- Ewwwwwwwwwwwwwwwwwww"

(De nuevo)

"- Ewwwwwwwwwwwwwwwwwww"

"- Sholo do' shílaba shalieron? Ahhhhsjakfhbdsfhsfklhl"

"- Sí, sí, I-U"

Parfum exotique

Yo ya me di cuenta

El verano sigue siendo una época de desvirtuación y pispeos, pero también de reflexión y teorización espontánea.

Las Piedritas, 23 de enero de 2007, 11:30 am:

"- Yo ya me di cuenta, mirá: en la playa de La Coro se levanta viento porque no hay nadie. Es decir, si hubiera mucha gente como pasa en otros lugares, el viento se va chocando contra las personas y así se va frenando. Es como que cada uno absorbe un poco del viento y te imaginás que más aún los gordos. Pero acá como no está "ni el mono" (La Porteña se quiso hacer la uruguaya, gracias por el intento diosa) el viento se encuentra con un corredor inmenso para estar de vivo y levantar vuelo así, abundante. Por eso en La Aguada hay menos viento ahora que antes: porque ahora va todo el mundo y el viento hace como zig zag entre los nenes con los baldes, las sombrillas y los pelotudos jugando al tejo, entendés? Yo ya me di cuenta, pero en serio, boluda, en serio."

"- Ah, claro, vos ya te diste cuenta"

Y se fue de La Paloma

Llegó a Chile