Aquí están, estas son

Ya me han dicho que pecamos de un humor bizarro. Eso está claro. Pero últimamente me han dicho que pecamos de publicar posts demasiado intricados como para ser comprendidos en su totalidad por aquellos que visitan nuestra página. A ellos, les pido perdón, porque acá va otro. Aquí están, estas son... las frases del verano, el Chalet 2007.

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No me gusta, me rinde
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Estoy re loca

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Gambeteando la ley

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Pispeame ahí

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Cara de pedo
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Tengo que caerle a algo

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Sabelo, diosa
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Agrupación Marilyn, Marilyn

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Quién fueeeeeeeeeeeee?
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La Claudia, el Álvaro, la Paula, el Pato, la Emma y el Arturo

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Gil
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Ta de meno’
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Pa ambientar (Copy right)
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Vamo’ a pelar esa manzana, bo
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Todo una vida juntos, hay respeto mati, hay respeto
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Vamo’ a sacar esas telaraña’
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Y…uno como que…no? Digo, me parece, che, no sé…
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Yo ya me di cuenta
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De viva (y su derivado: "así, de viva?")

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Dddddddddd
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Ewwwwww
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Ddddeeeww
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I-U

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Tiene una forma de manzana que no se come con nada
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El cowboy

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Mierdas tecnológicas

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La Biblia de la abuela Queta (no evangélica)
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Todo mal con que me ames
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Prendé un fósforo
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Lo que llegues a tu casa, mandame un mensaje
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La desvirtuada
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La evolución: manzana, kiwi, durazno

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El chopito

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Ricura
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Ay nena, cerrá el culo
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El exótico
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Frankenstein
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No me agites
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La barra Wild On
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Buen día princesita
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No está ni el mono

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Si mezclo, hago cualquiera

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No me lo como con nada

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Fondo vacío

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Tu antes de esa hora podemos vernos he

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Parece una cueva de lobo

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Gran pasión

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Dígase de

como un estallido

No sé si se le habrá despertado una vocación hasta ahora inexplorada hacia el diseño.

No sé si le habrán gustado al extremo materias como Comunicación Visual, o quizá el profesor.

No sé porqué siempre ha ocultado su interés hacia la creatividad.

No sé si este año se anotó en la facultad de Bellas Artes.

No sé nada.

Lo único que sé es que a Lucía le pasó algo. Sino vean.

Compone todo el tiempo, amigdalando todo tipo de imágenes y representando gráficamente todo tipo de concepto o idea abstracta, su imaginación nos amenaza incesantemente en un derroche de collages.

Gracias a Dios por El Cowboy, thank God for Caro

El after de Arachanes, 13 de enero de 2006, 9 am.

"- Ewwwwwwwwwwwwwwwwwww"

(Nada)

"- Ewwwwwwwwwwwwwwwwwww"

(De nuevo)

"- Ewwwwwwwwwwwwwwwwwww"

"- Sholo do' shílaba shalieron? Ahhhhsjakfhbdsfhsfklhl"

"- Sí, sí, I-U"

Parfum exotique

Yo ya me di cuenta

El verano sigue siendo una época de desvirtuación y pispeos, pero también de reflexión y teorización espontánea.

Las Piedritas, 23 de enero de 2007, 11:30 am:

"- Yo ya me di cuenta, mirá: en la playa de La Coro se levanta viento porque no hay nadie. Es decir, si hubiera mucha gente como pasa en otros lugares, el viento se va chocando contra las personas y así se va frenando. Es como que cada uno absorbe un poco del viento y te imaginás que más aún los gordos. Pero acá como no está "ni el mono" (La Porteña se quiso hacer la uruguaya, gracias por el intento diosa) el viento se encuentra con un corredor inmenso para estar de vivo y levantar vuelo así, abundante. Por eso en La Aguada hay menos viento ahora que antes: porque ahora va todo el mundo y el viento hace como zig zag entre los nenes con los baldes, las sombrillas y los pelotudos jugando al tejo, entendés? Yo ya me di cuenta, pero en serio, boluda, en serio."

"- Ah, claro, vos ya te diste cuenta"

Y se fue de La Paloma

Llegó a Chile

Mati pinta las paredes de rosado

"... para mis amigas uruguayas que están tan lejos de acá pero que nunca faltan y gracias a ellas pasamos y vamos a pasar veranos increíbles"


Por primera vez un porteño tiene toda la razón. Bah, una porteña.

Qué violencia

Hoy me desperté con ganas de escribir. Quizás este sea el único post que sé, de antemano, que no me va a causar gracia. Por eso pido disculpas a la otra glam rock, porque en este c apaz que llevo un poco demasiado lejos la libertad creativa.

Es que me puse a pensar en la violencia que hay en el mundo. Pero no esa violencia cliché de las guerras y todas esas mierdas, no no, esa no. Me puse a pensar en que todo es violento, sin excepción alguna.

Para demostrar su afecto, mi hermano no me abraza, no, él no: él me tira un colchón tipo proyectil para adentro del cuarto o me explota el cachete con aire como cuando éramos chicos y jugábamos a hacer ruidos de pedos en el brazo de otro y de paso, babearlos todos. Cuando intena abrazarme, lo hace con tanta fuerza que siempre me termina lastimando con el reloj o algo de eso.

El despertador me taladra la cabeza demasiado inquisidoramente y aún la vibración del celular resulta molesta, invasora.

De noche, miro para la esquina y veo que un auto de la policía tiene sus luces sobre dos chicos que los oficiales pusieron manos contra la pared, piernas separadas. Los ilumina como si fueran animales, les revisan todas las cosas, hasta los championes. Los tocan, los sienten. Suave, pero con violencia. Y todos miramos. Otra que Foucault. "Estos planchas de mierda, seguro estaban queriendo entrar al galpón de la esquina". Mentira, eran dos flacos normales que la policía revisó quién sabe por qué y hasta terminaron pidiéndole disculpas por la molestia. Más que molestia, invasión diría yo, pero desde el 3er piso de un edificio supongo que no soy quién para opinar.

Me despierta una tormenta exagerada, no de esas que amo para dormir la siesta, sino una potente, temporal, con mierdas volando por todos lados y granizo cayendo. Es 23 de diciembre. Estoy segura que Dios ya no nos quiere más. Pero en serio.

Un cable cuelga de la azotea, negro, se mueve por doquier y amenaza con golpearme la ventana de un chicotazo. Y es el mismo cable que ayer vinieron a reponer los de TCC, después de que el último temporal lo volara al carajo.

Miro para afuera y veo una mujer con un adolescente y dos niños revisando la basura del contenedor del edificio. Y los dos nenes más chicos se están re garchando de frío. Tienen, cada uno, una remerita gastada, llena de agujeros, de manga corta, toda empapada. Y ahí me dan ganas de llorar, pero no por lástima, sino por miedo. Pero no miedo de que me roben o un divague de esos, ni porque sienta que me están invadiendo el barrio. Nada que ver, qué gente pelotuda la que piensa así. Me da impotencia, pero no por no poder ir y darle un abriguito al nene, es porque no puedo salir de este ambiente de violencia que me rodea y que me lastima, con sus alarmas sonando todo el tiempo, con sus sirenas a las 5 am, con el insomnio que me trae cuando al otro día tengo que madrugar. Es raro, pero es lo que siento.

Capaz que es porque llega fin de año y la gente se pone como loca. Pero el pintor de la casa me dijo que él veía mucho menos movimiento que años anteriores. Entonces pienso que a un laburante tengo que creerle y concluyo lo que de todos modos ya pensaba: no es por las fiestas, no no, es porque es. Y punto. Todo es violento, todo es violencia.

La ayuda

El cedular

La milanesa La Politana

Rud Bebíta

Llamó bibi

1k azúcar, 2k sanahoria, 1k cevolla

La Dayana, el Damián, el Leo, la Lorena, el Walter, la Vilda, el Cacho, la Dioli y el Chayanne

Quise que ir

El ónibu

Lo techito verde

El vaquero

Apocalipsis now

Es cierto que algunas palabras del idioma inglés han sido incorporadas al español, como es el caso de marketing, off side, manager, freezer, shopping, babysitter, dealer, ticket, living, entre muchas otras.

Sin embargo, últimamente mechar inglés está de moda.

Se está incrementando cada vez más la tendencia a usar el inglés para meter onda, para “quebrar”. A continuación recreamos una conversación de msn a modo de ejemplificación:

-Que hacés nena?
-Nada, recién llego del gym
-Y? Qué onda?
-No, un bajón... me hicieron hacer 4 sets de spinning y 4 de steps y cuando terminé me di cuenta que me habían robado el bolso del locker! Se ve que alguien me averiguó el password...
-Ay boluda, a mí me paso lo mismo pero en el messenger! Me hackearon el mail y me robaron todas las fotos del space.
-En serio? Boluda en la última Cosmo salieron algunos tips para poder averiguar quién fue.
-Ah la voy a comprar entonces
- Sí...y te trae un kit de peines de regalo. Qué hacías vos?
-Nada, taba estudiando, bah marcando las fotocopias con highlighter
-Qué embole. Che, me pasás las pics del recital?
-No tengo boluda, te acordás que el security no me dejó sacar?
-Ah es verdad...
-Bo, te dejo que tengo que ir a comprar liquid, que se me acabó
-Si dale, yo me voy a comer, que ya vino el delivery
-Ok, besos nena
-bye, love you

Otro ejemplo clarísimo es la jerga utilizada en “Bailando por un sueño”, donde se pueden encontrar expresiones como: “esta fue una excelente performance”, “hoy los vi como con un poquito de low battery, les faltó power”, "un trabajo brillante el de la coach" y "están muy bien lookeados"

Incluso la movida llegó hasta el ámbito académico:

Hablando sobre un escritor, una profesora dijo algo así como “Borges se caracteriza por utilizar una literatura muy hard, muy rígida”. También es muy común recurrir a un back up teórico para los exámenes. Además, algunos profesores te avisan cuando tenés que redondear una presentación con expresiones como “te quedan 5 minutos approach” y luego obviamente te dan feedback sobre tu trabajo.

Pero si estos ejemplos no bastan, pueden ver que en la música el fenómeno se hace cada vez más enfermizo.

Como un claro ejemplo tenemos la canción “Stop! Olvidate”, de Tiziano Ferro, cuyo titulo ya lo dice todo. Otro caso es el del tema “Ni Freud ni tu mamá” de Belinda, del cual anexamos una parte:

Se terminó
no pudo ser
no hay culpa never.
Hay amores que destruyen
lo que somos, lo que fuimos
Y no lo puedes cambiar
You’re hot I forgot.

Pero el propio ejemplo lo encontramos en el nuevo tema de Benjamín Rojas, "I’m lost":

Te quiero tanto

que no vivo without you

I am lost, I am lost

cada noche sin ti

No se vivir, sin tus besos

because you are my angel

Sin duda esta tendencia, que aunque intenta ponerle “glamour” a las frases no hace más que convertirlas en una terrajada, ha sido incorporada principalmente por los argentinos. Y Uruguay como siempre toma la pauta porteña.

Si seguimos así vamos a terminar viviendo en countries, llevando a los niños al kinder y festejando los cumpleaños en club houses, en vez de en salones comunales.

Sálvese quien pueda.

Cortitas y al pie III

"¿Va' a ver la' luce'?"

Una especie de muletilla epidémica

Hemos llegado a un punto en que nada se come con nada pero en realidad lo que verdaderamente no se come con nada es el hecho mismo de que nada se coma con nada sin embargo lo que no se come con nada es la propia frase no se come con nada porque aunque esté buena no se come con nada la situación a la que derivó.

(Esta explicación persigue el único objetivo de explicar una situación de la vida real. Cualquier redundancia es pura coincidencia).

Era verdad

rock dice:
las convinaciones no importan
glam dice:
yo yo yo, yo con todas, yo contigo
glam dice:
yo con vos
rock dice:
eso es como surja
glam dice:
jajaj BUENA ORTOGRAFIA
rock dice:
surga
glam dice:
"convinaciones"
rock dice:
jajajjajaa
glam dice:
jajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajaj

Dícese de una obsesión exagerada hacia algo

¿Quién no tiene manías?

Todos hacemos algunas cosas que parecen no tener explicación lógica.

En mi caso:

- Si estoy tomando agua me sirvo poquita en el vaso, muchas veces. Nunca toda junta.

- No puedo cepillarme los dientes sin mojar antes el cepillo.

- Si voy caminando con alguien, tengo que ir a la izquierda.

- No puedo subrayar algo sin regla.

- Si alguien dice una frase perteneciente a la letra de una canción, la tengo que cantar.

- No puedo tener los billetes desordenados. Deben estar de menor a mayor y todos con la cara para adelante, abajo y a la derecha.

- Si me mojo una mano o un pie, necesito que su par también esté mojado. Sino me queda incomodo.

La lista es larguísima y las variaciones entre las diferentes personas son infinitas... CONTANOS TUS MANÍAS.

¿O me vas a decir que cuando eras chiquito pisabas las líneas del suelo del Shopping?

Cortitas y al pie II

"Los del B me pidieron que lo dejara en lo de Leo"

Daaaaaaaaaaa

Juro por Dios que si una vez más escucho a un profesor o a cualquier caracagada explicar - como si no lo supiéramos ya o como si fuera EL gran descubrimiento - que la objetividad no existe, porque somos seres humanos y por ende, desde el momento en que seleccionamos una porción de la realidad para estudiarla ya estamos siendo subjetivos, en tanto el mero acto de elegir esa parte del universo implica también descartar otra, voy a tirar la chancleta y matar a alguien. Lo juro.

Agitando al gordo

Este post se titula Agitando al gordo. Y dice...

La noche essssplotaba. Las planas movían las cachas y Comanche recién estaba empezando. Nosotras, ahí, en la multitud, recordando la infancia (aunque La Ventanita era de GruSombras...). Aceite y agua, pero bueno, la sartén era la misma.

Recreo povedano, niños por doquier, irons everywhere y... EL GORDO. La puta que te parió, gordo de mierda. Ponele que si pesás 200 kilos y te ponés todo chivado en primera fila, por más de que mido 1.76 m, no veo una poronga. Y mis amigas menos. Así que gordo, te bajás de ahí o se quema todo.

Obvio que el gordo no se baja. Primera vez en su vida que le dan color, estaba viviendo el sueño del gordo. Agitaba y sudaba en derredor. Y encima tenía el tupé de no mirar el "toque". No no no. Él era el showman, el entretenedor de las masas.

Como todo gordo, se ve que necesitó de un estímulo para atreverse siquiera a salir de su casa. Por estímulo hablamos claramente de alcohol. Whisky, para ser más exactos. Así que el gordo agitaba el vaso por sobre la muchedumbre, haciéndose el ueee loco estoy re escabiadooo y soy gordo pero no me importaaaa...

Ta, me agitó. Pero más agitó a la rubia. Ella sí que estaba de viva. Vococéntrica, yo lo puteé. Pero viste que la nena es una mujer de acciones más que de palabras. Y si el gordo no se baja, bueno entonces habrá que bajarlo. Y ojo que bajar 350 kilos no es fácil. Pero por algo existen los cinturones y las hebillas. Y abajo se vino el gordo.

Pero como toda persona de sobrepeso, siguió hinchando las pelotas. Entonces, hubo que documentarlo. Y... comunicación, viste? Así surgió Agitando al gordo: Pelotudo, la re concha de tu madre. Hay que verlo para creerlo.

Pero no termina acá. Un tiempo después, en otro lugar, en otro momentooooo EL GORDO. Ta, la invasión es inminente, nos dijimos. Dicho y hecho. De dónde te saco please, decime. Nos hubiera gustado responderle: y... ponele que sos el protagonista de Agitando al gordo: Pelotudo, la re concha de tu madre. Pero nunca dio. Hubiera sido agitarlo demasiado. Así que fue simplemente: Comanche, gordo, Comanche. Y el gordo se rió, porque también fue la musa inspiradora de La pinta es lo de menos, sha la la la, vos sos un gordo bueno, alegre y divertido, sos un gordito simpaticón.

Himno al gordo

Buenas noches
Soy fácil, no acato límites . . .
Buenas noches ,
Soy fácil, no acato límites . . .
Tiempo atrás , lo salpicabas todo con tu encanto.
Te he visto reducir hombres al llanto ,
y a la fortuna despreciar.
Hoy rayás , el medio dia casi descocida
Sos un falmenco con el ala herida,
Con la intemperie te arropás . . .
Como yegua derramaba su esplendor.
Éramos salvajes si frenos para el amor .
Y en la misma fantasía , se fundía y se reía de los dos .
Buenas noches
Soy fácil, no acato límites . . .
Buenas noches
Soy fácil, no acato límtes . . .
Hoy quizá , la sutileza me guardó un rescate
Me fui avivando en otro par de escapes,
Me vine sabio en boicotear . . .
Con el tiempo fui aprendiendo a ser robot
Era programable en cuestiones del amor
Y en la misma fantasía , me fundía y me reía de los dos ,
Perdido estoy , perdido estoy , perdido estoy todos saben quien soy.
perdido estoy , perdido estoy, perdido estoy perdido.
Buenas noches
Soy fácil , no acato límites . . .
Buenas noches
Soy fácil , no acato límites . . .
Como Yegua se reía de los dos . . .

No faltó nadie

Vino el sacerdote con la sotana blanca y los lentes negros
Vino el jockey con el chaleco de cuero camel
Vino el zango con crines y volumen
Vino el ermitaño, alias erudito, que en unas horas nomás se iba a recolectar los residuos
Vino brit, versión pantalón y campera
Vino la chivita, pero no quería salir de ahí. Y por ahí nos referimos a la "pij* chivada"
Vino Gatúbela, con su traje de cuero, látex y tachas (Ah! Y vino con el sacerdote)
Vinieron todos los Wailers
Vino Bob
Vino el pibe Valderrama
Vino el Mundial
Vino la pantera (rosa) TURURURURURURU
Vino la novia de la chivita

Pero lo más importante es que vino el gordo y saludando, dijo:

"BUENAS NOCHES, SOY FÁCIL, UOOO, UOOO, NO ACATO LÍMITES".

Gracias al bombón asesino por hacernos acordar que en el highlight de la noche estábamos todos. No faltó nadie.