Daaaaaaaaaaa

Juro por Dios que si una vez más escucho a un profesor o a cualquier caracagada explicar - como si no lo supiéramos ya o como si fuera EL gran descubrimiento - que la objetividad no existe, porque somos seres humanos y por ende, desde el momento en que seleccionamos una porción de la realidad para estudiarla ya estamos siendo subjetivos, en tanto el mero acto de elegir esa parte del universo implica también descartar otra, voy a tirar la chancleta y matar a alguien. Lo juro.

Agitando al gordo

Este post se titula Agitando al gordo. Y dice...

La noche essssplotaba. Las planas movían las cachas y Comanche recién estaba empezando. Nosotras, ahí, en la multitud, recordando la infancia (aunque La Ventanita era de GruSombras...). Aceite y agua, pero bueno, la sartén era la misma.

Recreo povedano, niños por doquier, irons everywhere y... EL GORDO. La puta que te parió, gordo de mierda. Ponele que si pesás 200 kilos y te ponés todo chivado en primera fila, por más de que mido 1.76 m, no veo una poronga. Y mis amigas menos. Así que gordo, te bajás de ahí o se quema todo.

Obvio que el gordo no se baja. Primera vez en su vida que le dan color, estaba viviendo el sueño del gordo. Agitaba y sudaba en derredor. Y encima tenía el tupé de no mirar el "toque". No no no. Él era el showman, el entretenedor de las masas.

Como todo gordo, se ve que necesitó de un estímulo para atreverse siquiera a salir de su casa. Por estímulo hablamos claramente de alcohol. Whisky, para ser más exactos. Así que el gordo agitaba el vaso por sobre la muchedumbre, haciéndose el ueee loco estoy re escabiadooo y soy gordo pero no me importaaaa...

Ta, me agitó. Pero más agitó a la rubia. Ella sí que estaba de viva. Vococéntrica, yo lo puteé. Pero viste que la nena es una mujer de acciones más que de palabras. Y si el gordo no se baja, bueno entonces habrá que bajarlo. Y ojo que bajar 350 kilos no es fácil. Pero por algo existen los cinturones y las hebillas. Y abajo se vino el gordo.

Pero como toda persona de sobrepeso, siguió hinchando las pelotas. Entonces, hubo que documentarlo. Y... comunicación, viste? Así surgió Agitando al gordo: Pelotudo, la re concha de tu madre. Hay que verlo para creerlo.

Pero no termina acá. Un tiempo después, en otro lugar, en otro momentooooo EL GORDO. Ta, la invasión es inminente, nos dijimos. Dicho y hecho. De dónde te saco please, decime. Nos hubiera gustado responderle: y... ponele que sos el protagonista de Agitando al gordo: Pelotudo, la re concha de tu madre. Pero nunca dio. Hubiera sido agitarlo demasiado. Así que fue simplemente: Comanche, gordo, Comanche. Y el gordo se rió, porque también fue la musa inspiradora de La pinta es lo de menos, sha la la la, vos sos un gordo bueno, alegre y divertido, sos un gordito simpaticón.

Himno al gordo

Buenas noches
Soy fácil, no acato límites . . .
Buenas noches ,
Soy fácil, no acato límites . . .
Tiempo atrás , lo salpicabas todo con tu encanto.
Te he visto reducir hombres al llanto ,
y a la fortuna despreciar.
Hoy rayás , el medio dia casi descocida
Sos un falmenco con el ala herida,
Con la intemperie te arropás . . .
Como yegua derramaba su esplendor.
Éramos salvajes si frenos para el amor .
Y en la misma fantasía , se fundía y se reía de los dos .
Buenas noches
Soy fácil, no acato límites . . .
Buenas noches
Soy fácil, no acato límtes . . .
Hoy quizá , la sutileza me guardó un rescate
Me fui avivando en otro par de escapes,
Me vine sabio en boicotear . . .
Con el tiempo fui aprendiendo a ser robot
Era programable en cuestiones del amor
Y en la misma fantasía , me fundía y me reía de los dos ,
Perdido estoy , perdido estoy , perdido estoy todos saben quien soy.
perdido estoy , perdido estoy, perdido estoy perdido.
Buenas noches
Soy fácil , no acato límites . . .
Buenas noches
Soy fácil , no acato límites . . .
Como Yegua se reía de los dos . . .

No faltó nadie

Vino el sacerdote con la sotana blanca y los lentes negros
Vino el jockey con el chaleco de cuero camel
Vino el zango con crines y volumen
Vino el ermitaño, alias erudito, que en unas horas nomás se iba a recolectar los residuos
Vino brit, versión pantalón y campera
Vino la chivita, pero no quería salir de ahí. Y por ahí nos referimos a la "pij* chivada"
Vino Gatúbela, con su traje de cuero, látex y tachas (Ah! Y vino con el sacerdote)
Vinieron todos los Wailers
Vino Bob
Vino el pibe Valderrama
Vino el Mundial
Vino la pantera (rosa) TURURURURURURU
Vino la novia de la chivita

Pero lo más importante es que vino el gordo y saludando, dijo:

"BUENAS NOCHES, SOY FÁCIL, UOOO, UOOO, NO ACATO LÍMITES".

Gracias al bombón asesino por hacernos acordar que en el highlight de la noche estábamos todos. No faltó nadie.

Caras y caretas

sos RE malo dice:
y esa foto quien es?
(censurado) dice:
aparicio
sos RE malo dice:
quien??
(censurado) dice:
saravia
sos RE malo dice:
un porteño?
(censurado) dice:
un blanco
(censurado) dice:
historico, el primer caudillo
sos RE malo dice:
ahh
sos RE malo dice:
como artigas?
(censurado) dice:
jaja no, es mas nuevo
sos RE malo dice:
AHH de ahora? de la dictadura?
(censurado) dice:
no amor
(censurado) dice:
es de 1830
(censurado) dice:
por ahi, es viejo pero menos q artigas
sos RE malo dice:
tamo tamo
sos RE malo dice:
ponele q la revolucion de aparicio fue en 1904
(censurado) dice:
bueno
sos RE malo dice:
o sea
sos RE malo dice:
sos una chanta
sos RE malo dice:
saca esa foto
(censurado) dice:
q ladilla mija
(censurado) dice:
ni en pedo

No voy a apagar el celular ni de cazuela

Es más, siempre lo apago de noche, pero hoy y mañana no solo lo voy a dejar prendido 24-7, sino que lo voy a programar para que llame a todos y cada uno de mis contactos, sin cesar. Una y otra vez hasta saturar las líneas. Qué campaña de mierda. Pero más mierda la gente terraja que se lo cree y lo va a hacer. Y que conste que tengo amigos que lo van a hacer. Qué divague, hay que ser idiota para reenviar el mail de esta movida grasa y mucho más idiota para ponerlo de nick: "Usuarios de Movistar y Ancel, apaguen sus celulares así les demostramos que juntos podemos". Ddd, peor que la Teletón, que por más terraja que fuera, al menos tenía una buena causa.

Odio aún más todavía a la gente que se cree con el derecho de discutirte que es una campaña que vale la pena y que soy una rebelde sin causa o caprichosa de mierda por oponerme a ella. Que se vayan todos a cagar, no pienso apagar mi celular una mierda y me río de todos los que ahora se ríen de gente como nosotros, diciendo "Ay pobres, no se dan cuenta que es por su propio beneficio". Pero qué se piensan? Que el CEO de Movistar-Teléfonica en España va a decir "Oh! Dios! en Uruguay hay una revuleta popular en contra de nuestras tarifas. Bajémoslas para solucionar esta situación y satisfacer su pedido. Porque el futuro de nuestras corporaciones depende de los CIENTOS DE MILLONES DE DOLARES que los CIENTOS DE MILLONES DE CLIENTES DE URUGUAY significan para nosotros. Es preferible reducir nuestras ganancias antes que perder un mercado tan importante como el de UREGUEY".

Ni siquiera la lógica de esta campaña tiene sentido. Es increíble que la gente reclame derechos que no tiene. Digo yo.. A alguien se le ocurre hacer un boicot contra la Pasiva si a nuestro criterio la pizza es muy cara? No. Mijito, si le parece que lo están robando, vaya a un carro. Lo mismo ocurre en esta situación. Si el minuto le parece muy caro, vaya a un teléfono público, de esos que están cagados y meados por todos lados y si no, no hable por teléfono. O comprése una TELECARD o no tenga celular en primera instancia! Que sean baratos no quiere decir que TENGAN que comprarse uno.

Pero no vengan a molestar a todo el mundo con mails de protestas de tipo sindicalistas y menos criticarnos por no seguir al rebaño de giles que están detrás de este pseudo movimiento.

NO A LAS CAMPAÑAS DE GENTE RATA.

NO A APAGAR LOS CELULARES.

Y que conste que este post podría ser del doble de extensión, si no fuera porque es tarde, estamos cansadas y sinceramente, no nos parece que se merezca mucha más trascendencia que este breve comentario.

Ah y que conste finalmente que somos usuarias de Ancel y Movistar. A la primera se le acaban los minutos a mitad de mes y a la segunda le viene una cuenta del doble que la base del contrato. Y el día que nos quejemos, vamos a cambiarnos para CTI o alguna grasada de esas, pero no vamos a sublevarnos contra molinos de viento. Al pedo. Sin tener razón.

1000 y 1 formas de calificar la situación

No la estamos pivoteando muy bien que digamos...
Por lo pronto, no la estamos piloteando...
En definitiva, se desvirtuó...
Se desvirtuó totalmente.

Es así. (y punto)

Hace unos días, charlando con alguien, llegamos a establecer una nueva premisa:

NO EXISTE ninguna casa donde no haya, o hubo alguna vez, vasos de Requesón

El que tenga pruebas de lo contrario y sea capaz de falsar este paradigma universal que me avise a la brevedad.

Igual no pierdan tiempo.
No van a encontrar una casa sin vasos de Requesón. No existe.

Los nicks del MSN

El MSN es un programa maravilloso que en pocos años se ha convertido en parte esencial de nuestras vidas... Pero dejemos las pelotudeces introductorias y vayamos al grano... se dieron cuenta de lo mierda que pueden llegar a ser los nicks del MSN? Acá van las categorías que se me ocurrieron y los tipos de personas a los que cada categoría responde:

La pendeja $29$34·47...SoLcItA...$67$98$09ChIkS lAs Re AmO, gRs X s-TaR 100pRe CoNmIgO!!!!!! :D CóMo TuVo ÁrEa S-t FiNd!!!!!! ChOlO, JiMe, PoPi, FeRcHu, Io: BeSt FrIeNdS 4 EvEr!!!!! etc etc etc...

Típica pelotuda que está 2 horas escribiendo nicks eternos, que no sólo ocupan 3/4 de la página, sino que además cuando los querés leer el cuadradito amarillo que aparece cuando te parás sobre el nick no está el tiempo suficiente como para poder terminar de leer esa sarta de pelotudeces de nena de 15 años que ve Alma Pirata y en la casa tiene posters de Jóvenes Pordioseros y el CD de Callejeros, pero sólo "porque los vi en Área y son mis nuevos ídolos" (Nótese que estas pendejas son las mismas que hace 2 años tenían álbumes de figuritas de Floricienta).

El de humor raro Los chinos no son comida

El que tira chistes inteligentes, pero raros... a veces demasiado rebuscados para un nick de MSN, nunca sencillos, siempre con un dejo de ironía soberbia... Pero igualmente graciosos.

La misteriosa $%&?)%&·)=?

Esa que codifica sus nicks en otro idioma para que TOOOOOODOS le pregunten: "¿Qué quiere decir tu nick?" y ella diga "Hellooooooooooooooooooo! Happy hour en griego Daaaaaaaaaa" Pelotuda, a mí qué poronga me importa el griego????? Acaso vivís en el Partenón??? No, pelotuda del orto. También se asume la forma de codificación en chino... Muy vinculado a la categoría anterior, se ve que hay una tendencia a hacer los nicks raros...

El filósofo No me persigo, porque mucho de lo que está prohibido me hace vivir. Y mucho de lo que no, también.

Felicitaciones vivo!!!! Hiciste un juego de palabras con el fragmento de una canción!!! Qué inteligente!!! Qué originallllllll de tu parte!!! Típico que mira su nick y piensa: Qué inteligente que soy, soy un groso, un salado.

El croto Life goes on

El croto, cómo describirlo? El de sensiblería barata, el pelotudo que se emociona con las canciones de Alex Ubago y considera que el MSN es el lugar más adecuado para volcar las emociones que rebosan su corazón romántico incomprendido. Y después va al shopping y se compra el último de Chayanne. Porque él sí que sabe escribir canciones de amor ("Sé que tu confianza no confía en mí").

La autobiográfica ...NeNa...Previa en ksa, La Coupé, Macarena y Kalú!!!! Qué noche chikssss

Esta calaña de personas tiene que entender que a nadie le interesa saber paso a paso lo que hicieron en el finde... Lo más triste es que si ponen una lista de lugares es porque se creen que son vivos por haber ido a ellos... Qué tiene de cool haber previado en La Coupé?????? Y a parlantear a Macarena????? No, mijita, no... dése cuenta que la gente tiene otras cosas más importantes que enterarse de los lugares a los que fue a putarraquear...

La del diario íntimo ShO... (GYM)

ShO... (RAMBLA)

ShO... (EN LO DE LA ABU)

ShO... (MIRANDO LA TV)

ShO... (EN LA DUCHA)

SHo... (AFEITÁNDOME EL ORTO)

ShO... (APRETÁNDOME UN GRANO)

ShO... (DEPILÁNDOME LA LÍNEA DEL BIKINI)

BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAA. De nuevo, lo repito por si no quedó claro: a quién carajo le importa saber qué están haciendo en cada momento de mierda de sus vidas?????? También van a empezar a avisar cuando se estén echando un barro o sacándose un moco??? LOCO tengan un poco de privacidad con ustedes mismos!!!! El MSN es para charlar con otras personas, no para transcribir pedo a pedo que se tiran, bigote a bigote que se afeitan y compartirlo con el mundo!!!

La verdaderamente misteriosa con un bikini de chantilly/una malcriada de Beverly Hills/Ddddddddd/1000 de propina etc etc etc

Debo reconocerlo: muchas veces peco de este tipo de nicks... No lo puedo evitar... me gusta poner chistes internos en los nicks... pero no para que la gente me pregunte qué significan, sino solo porque me gusta que mis amigas que lo entienden se rían frente a sus pcs cuando lo vean... Igual es una mierda, como todos los nicks del MSN... pero hey, algo malo hay que hacer, no?

El chivero Yo uhuhglamour.blogspot.com

Yo zanganeidades.blogspot.com

Yo figurasdefacultad.blogspot.com

Yo chetoycreido.blogspot.com

El que usa los nicks del MSN para autopublicitarse... No me merece ninguna opinión, sólo quería rescatarlo...

El grasa me extrañarás nena sha lo verás y volverás a mí

tu ausencia es lo que me mata

dice la gente que soy un maleante, pero todos mienten

una calle me separa, del amor que está en mis sueños, de tu amor no exijo nada, sólo quiero ser tu dueño

etcetcetcc

El terraja que pone canciones de cumbia en su nick porque verdaderamente las siente, no porque se cague de risa de ellas... mayoritariamente son niños que van a bailar a Área y son asiduos de cumbiadenegros.net

La planta gabriela. ignacio. fernanda. natalia. bla bla bla soy un embole.

La aburrida que NUNCA, PERO NUNCA cambia su nick del MSN, nick que generalmente es su verdadero nombre (ni siquiera un seudónimo divertido) y en el mejor de los casos, su sobrenombre. Estas personas no conocen el verbo renovar. Y son aburridas como la mierda o no saben usar todavía el MSN y preguntan "cómo es eso que se cambia cada vez que quiero hablarte?"

A ver qué otros se les ocurren.

PD Este artículo no pretende ofender a nadie. Aunque tengan nicks de mierda y lo sepan. Y se sientan avergonzados de ellos y nunca más quieran conectarse al MSN.

Ponele limón

El pasado lunes, a raíz de una cena con algunos amigos, se planteó un gran debate en torno al tema de los condimentos en las comidas.

Estábamos en Los Yuyos, lugar que se conoce por su gran variedad de cañas y grapas combinadas con gustos diversos que, aunque no lo crean, van desde marcela y naranja hasta pedregullo. Pero el bar también es famoso por su revuelto de gramajo.

La discusión se desató cuando un amigo que nunca había probado la especialidad del bar, empezó a comer el gramajo tal como se lo trajeron. Ante los hechos le avisé inmediatamente que le ponga limón. Es que es una comida que indefectiblemente lleva limón.

Y ante esta acotación algunas personas se molestaron, argumentando que cada uno come lo que quiere como quiere. Bueno pero yo no estoy de acuerdo. Hay comidas que se comen con otras comidas y si no, no se comen.

¿Quién puede comer una hamburguesa sin mayonesa? ¿Un lehemeyun, una milanesa, un té o un revuelto de gramajo sin limón? ¿Un café o un vascolet sin azúcar?

Imposible

A veces odio a la gente

Este post no tiene otro propósito más que el de decir que a veces odio a la gente

porque la gente está loca y hace cosas que la misma gente no entiende.

En definitiva, odio a la gente
(a veces).

De cantautor a pornoautor

El siguiente relato es una historia de amor y muerte
Es una necrohistoria de amor

Me llamaste y me dijiste desde el móvil
que te estabas masturbando en el bidet,
que porqué no me pasaba en un ratito,
antes de que terminases te colgué.

Y al instante me encontraba ante tu puerta
para ser tu oscuro objeto del placer,
con la polla como un asta de bandera,
esperando q estuvieras preparada pa’ meter.

Impaciente aporreé el telefonillo
mientras apuraba el último pitillo.
Contestaste y me dijiste “venga sube,
que me estoy corriendo viva”
Y empapando tu el parquet.

Me encontré sobre tu cama y esposado,
tu mamabas a una gran velocidad.
Yo pensaba al verte así, desconcertado,
como sigas a ese ritmo te me vas a atragantar.

Ocurrió lo previsible y mi cipote
estalló como la boca de un volcán.
Y asfixiada te quedaste ahí clavada,
yo sin poder hacer nada,
imagínate que plan.

Como pude me libré de las esposas,
procedí a desencajarte de la cosa.
Aún colgaba de tus labios del esperma
y al mirarte así tan tierna
fue que me empecé a empalmar.

Yo que en necrofilia soy algo novato,
y excitado por aquella situación,
por delante comencé a follarte un rato.
Todo fue tan frío en esa relación.

Como nunca permitiste que explorara
ese sitio que me pone tanto a mí,
te enculé con una fuerza sobrehumana,
taladré tus almorranas
como un perro me corrí.

Comenzó a cambiar a un tono algo morado
el color antes rosado de tu piel.
Tus esfínteres estaban saturados
y rebozaban repletitos de pastel.

Te he ocultado entre la ropa del armario,
te conservo intacta sólo con formol.
Te relleno y te vacío y a diario
nos juramos para siempre eterno amor

Hasta el día que llegó la policía,
descubriéndonos en medio del salón,
Con el rigor mortis, tu patas arriba,
sobre ti yo dibujando
con mi lefa un corazón.

Desde entonces sufro en este manicomio,
Sin saber donde descansarás en paz.
Indignado con la puta vestimenta,
con la camisa de fuerza
no me puedo pajear

Indignado con la puta vestimenta
y es que fornicar con muertas
se ve mal en sociedad.

El Chivi.

Con acento colombiano

Aló,
Esta es la máquina contestadora de Poly.
Ella no se encuentra,
fue hasta Bogotá a visitar a Luis Amaranto Perea,
uno de sus amantes.
Bueno.. Deja tu recado
y chausico.
Ella te llamará cuando pueda.
Yo estoy convencido de eso
Viva Chávez!

Ah sí? Ah, mirá...

ευτυχής ώρα dice:
ah lucia el otro dia me encontre a un amigo tuyo
·$29Jackie O. dice:
q amigo?
ευτυχής ώρα dice:
ah si quien?
ah no se ni idea
·$29Jackie O. dice:
ahh nono ni idea
ευτυχής ώρα dice:
jajajjajajaa
·$29Jackie O. dice:
jajaajjajajajajjajaajajajjajajajajaja
jajajajajjajajajajajajajajaj
ευτυχής ώρα dice:
jajaja
como que ni idea? pero en donde?
ta nose, no em acuerdo
·$29Jackie O. dice:
ta no se por djosssss
ευτυχής ώρα dice:
pero ta, no te quemes
·$29Jackie O. dice:
ahhhh
jajajjajaja
es solo una mihgo
onda, una persona
un ser humano
ευτυχής ώρα dice:
es una persona nomas, no hagas lio
jajjajajja
·$29Jackie O. dice:
no es la gran cosa
JAJJAJAJAJAAAAJAJAJ
ευτυχής ώρα dice:
jajajajjaja
tatatat
tremendo
jajajjaa
·$29Jackie O. dice:
JAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJA
onda fue asi la cosa
un divague
ευτυχής ώρα dice:
q idiota este pibe

"Se hace el Güinner"

El otro día hablando con una buena amiga (de las tantas que tengo, por supuesto) surgió en la conversación un comentario tan pero tan gracioso que bien merece un post para sí mismo. Pero como lo que Glam Rock busca en realidad es suscitar la reflexión de temas generales a partir de situaciones de la vida cotidiana, este post no va a ser de "se hace el winner", sino de un tópico mucho más interesante aún: los modismos del lenguaje pre-púber, sí, ese mismo que llevábamos como estandarte de nuestra generación y que hoy es de las fuentes de vergüenza más humillantes de la vida del adolescente (todavía más que ese corte de pelo que tu mamá te hacía para la foto del colegio cuando tenías 7, léase, cerquillo onda hachazo que enorgullecería a cualquier rollinga, colita bieeeeeeeeeeeeeeeen alta y por supuesto, la gomita de piel de conejo, ya sea en blanco o en marroncito. Dddddddddddddddd)

La muy inocente de mi amiga en lugar de decir "Se hace el langa" dijo, en forma de lapsus o retrospección al cumple de 15 de Cecilia G. (ustedes saben quién es, no se hagan los osos) "se hace el winner". Acto seguido, pidió perdón por haber incurrido en tal falta, por haber traicionado el paso del tiempo y nuestra inevitable evolución. Vemos entonces que en esta ocasión "winner" reemplaza a "langa". Les propongo pensar en cuántas otras palabras sustituyen a otras anteriores que considerábamos súper cool. Acá van las que se me fueron ocurriendo:

"Se cree mil" (desde el 2000 aprox) -> "Es re pillada/piyada" (todavía no sé cómo se escribe) (1992)

"Está demás" (2000 decayendo hacia el 2003) -> "Tremendo/De fiesta/Buenísimo" y otras variaciones (2004 en adelante)

"TQM/SMMA/NTVAO" (boom absoluto en el 2002) -> "Te quiero nena" (2005 hasta ahora)

"Te llamo, ta?" (o lo que quieran con "ta") (toda la vida) -> "Te llamo, dale?" (2004 en adelante)

"Es un potro/caballo/se parte" (1997) -> "Está bárbaro" (2003)

"Está divina" (1998-2002) -> "Está re fuerte/es un camión/ es una bomba" (2002-2005)

"Apretar" (jaja, indefinible) -> "Estar/Caer" (2002 en adelante)

"Concheta/o" -> (infancia, salado) -> "Cheta/o" (2003 hasta hoy)

"Qué pavada" (siempre) -> "Qué divague/Cualquiera" (2003 hasta ahora)

"Qué zarpe" (jaja 2002) -> "Muy salado/Mal" (ahora)

Ay qué nostalgia!

El mito de los aires

Hoy pasé por el baño y me distraje haciendo caras en el espejo. Hice todo tipo de caras de esas que te hacen tan deforme que de ser así realmente no querrías salir a la calle ni para tirar la basura. Esas circunstancias me llevaron a pensar en los mitos. Y me di cuenta que uno de los mitos más inexplicables surge de esta actividad.

Es el mito de los aires.

¿Cómo es posible que te venga un aire y te quede la cara así para siempre? ¿Qué significa que te viene un aire? No entiendo y no entiendo con qué objetivo nos decían eso cuando éramos chicos. ¿Qué querían evitar? Porque no creo que levantarse un poco la nariz y poner los ojos bizcos sea tan relevante.

Sería bueno encontrar alguna respuesta a todo este misterio de los aires. Es una lástima que ya no sigan pasando el Mundo de Beakman. No se me ocurre otra forma de despejar estas dudas.

Frases del año (o de siempre)

Ahora que el año se va, me pareció que sería copado repasar las frases que se destacaron en el 2005, por ser chotas, súper inteligentes o al re pedo...Ahí van algunas...

"Hice el ojo al costado" (o sea, hice la vista gorda)

"Danger, danger, colapsa su mundo de luz violeta y strapless de medianoche"

"No, ahí no tenía raya al medio, ya estaba en el Juan"

"Paula se comió su propio bolo alimenticio y ahora tiene retorcijones"

"¿Para qué quiere una botellita de agua mientras corre? Se va meando todo el camino"

"Yo le meo los roperos, Poly caga en la cocina y Mati...Mati pinta las paredes de rosado, qué sé yo"

"Indispensable llevar: planchita, secador y poster de Jesús"

"È dice la banda? Vamo' a hacer esoooo" (Copyright)

"Me llamó el Emperador y me dijo que se quema Roma. Yo le dije
cuándo y me dijo a-hooooooooooora" (Copyright)

"Ehhhhhhhhh... Schweppes tenés?" (Ehhhh no, Diego, no hay de eso en
Mc)

"¿Qué es el mainstream? Es un todo" (Cri Cri)

"¿Vas a hacerte el pap? -No, me hago el colao pelaaaa"

"A sofi le gustan los globos, los ponys, los arcoiris y el rosadito"

"Paula mirá que por qué va separado y con tilde. -Sí, ta, pero no me gusta cómo queda"

"Con mis amigas nos disperdigamos por ahí porque un negro nos tocaba el trasero" (Sofi a Croce)
"Y qué hiciste con la otra media? -Me la guardé por las dudas"

"Sos la gurú del hoyo"

"Ah, nooo, pero a esta gurisa le faltan unos caramelos en el tarro"

"Pispeé por ahí"

"Pato si yo fuera hombre, te caigo"

"Decí que no sos hombre, sino vivirías con una erección permanente"

"Ay chicas, me están haciendo doler la pancita con las cosas que dicen"

"No te hagas la osa"

"Esplota Rocha"

Verano La Paloma 06

"Yo no puedo bailar ni la Lambada"

"Tengo el culo insolado"

"Hay el RE-pogo acá"

"Che, y yo podré hacer caca?"

"Bikini $900. Hawaiian Tropic $300. Que te vean en la Balconada afeitándote el orto, no tiene precio"

"Estabamos al lado de la bandera de YOUNG"

"Bo, vamo a tener un pibe rioplatense?"

"Esto parece la casa de los chascos"

"Che, Caro colgó los hábitos y los dejó bien atados, no?"

Cosas tan simples como extraordinarias

Dormir la siesta cuando está lloviendo
Recibir regalos porque sí
Las charlas post-salidas
Viajar
Las novelas argentinas del mediodía
Salir de compras
Las guerras de agua
Coleccionar cosas

El olor a zapatería, a nuevo, a nafta, a Victoria M. Ortiz,

a pegamento, a recién bañado
Las sorpresas

Cantar en la ducha
Los chismes
El cigarro después de comer

Estar descalzo
Jugar al fútbol en la playa
Quedarse cinco minutos más en la cama
Sacar una película cuando hace frío
Ir al Mambo y comer algodón de azúcar
Los masajes con crema en la espalda
El MSN
Explotar las burbujas del plástico que envuelve los electrodomésticos
Encontrar plata en los bolsillos de los pantalones
Los viernes
Caminar sin pisar las rayas de la vereda
Desayunar en Mc Donalds

Las fiestas

Llenar un álbum de figuritas

TEORÍAS II

Me molesta profundamente la gente que cuenta el final de las películas. Es algo que resulta inaceptable. Es más, creo que a esa gente se debería poder denunciarla.

Es decir, tendría que existir una ley que establezca que contar el final de una película está prohibido en este país.

No digo que la sanción sea ir a la cárcel, porque no podemos comparar el delito de contar un final con el delito de matar a alguien. Pero por lo menos el castigo para el que hace eso debería ser pagar una indemnización.

Ahora bien, el daño ocasionado tiene dos aspectos:

- Por un lado, perjudica a la persona económicamente. Imagínense esta situación:

Un día voy al cine a ver una película. Por ejemplo, voy el sábado al Movicenter. Tengo varios gastos de transporte, entrada, comida:

En este caso tengo solamente de entrada $95. Además, gastamos aproximadamente $70 en el pop y la Coca. Con respecto al transporte, yo gastaría $150 en un taxi, porque vivo en el Prado. Pero si además, quiero volver a mi casa, gasto $150 más.

(Aclaración: este es un ejemplo específico, pero generalmente es aplicable a la mayoría de los casos, salvo a personas que vivieran muy cerca del Shopping. También, los gastos podrían reducirse en el caso, por ejemplo, de tener auto. Pero entonces gastaríamos en la nafta...)

Es decir que estaría gastando $465 para ver una película que, en todo momento, sabía cómo terminaba. No tengo porqué tirar mi dinero por una estupidez de otra persona.

- Por otro lado, se genera un daño que no pasa por el aspecto económico. Pero no sabría como llamarlo.

Se le quita a la persona el derecho de disfrutar de una película porque, si la ve igual, ya no tiene sentido.

Pero por qué yo tengo que quedarme sin ver una película que quería ver sólo porque las personas son idiotas?

Por eso digo, habría que denunciar a las personas que cuentan el final porque están coartando nuestros derechos.

Imaginemos este caso:

“Bruce Willis está muerto toda la película”

La película ya no tiene sentido sabiendo ese detalle.... Sexto Sentido arruinada.

Pero en la ley habría que tener en cuenta otro aspecto fundamental: la intencionalidad.

No debemos castigar de la misma manera a una persona que inconscientemente cuenta el final de una película y a otra que lo hace premeditadamente.

La segunda persona es una mierda. Sabe que está haciendo daño y lo hace por el hecho en si mismo: le da satisfacción perjudicar al otro cagándole la película.

Sin embargo, la primera persona debería ser sancionada aún más que el premeditador. Porque no puede ser tan imbécil de no darse cuenta que está contando el final.

Es desesperante cuando te lo cuentan y lo miras con cara de “Ta.. te voy a matar” y con la cara más idiota del mundo, se tapan la boca y te dicen “Ayyyy... se me escapó”

Pero hay gente que es más estúpida todavía. Y cuando se dan cuenta que se mandaron tremenda cagada y que lo querés matar, te dicen “No boludo/a, toy jodiendo. Es mentira que se muere”

Ahí sí que realmente te dan ganas de matarlo.

Dejando el tema por acá, me interesaría mucho escuchar opiniones teniendo en cuenta que la situación planteada se desarrolla frecuentemente en la vida cotidiana de toda persona. No puede ser que nadie haga algo al respecto. Llegó el momento de luchar por nuestros derechos como espectadores.

Cortitas y al pie I

Avísenle a Ricardo Arjona (ese cantante latino) que ya fue la onda antinomia/contradicción semántica/incoherencia/diferencia plena/como quieran llamarle, a saber:

"Acompáñame a estar solo"
"Acompáñame al silencio/de charlar sin las palabras"
"Acompáñame a lo absurdo de abrazarnos sin contacto"
"A tocarte sin rozar ni el reflejo de tu piel a contraluz"
"El problema no es problema"
"Dime que no, y me tendrás pensando todo el día en tí"

Y attenti que ahora se viene una verdadera masa compacta de pelotudeces, un bombaredeo insoportable de oposiciones de términos, totalmente desconcertante:

"Y como deshacerme de ti si no te tengo/Como alejarme de ti si estas tan lejos/Como encontrarle una pestaña/a lo que nunca tuvo ojos/Como encontrarle plataformas/a lo que siempre fue un barranco/Como encontrar en la alacena/los besos que no me diste."

Para rematar, la clásica, la infaltable, esa parte de la canción en la que tu vieja sube el volumen de la radio del auto a todo lo que da y se pone a cantar sin ton ni son (Opa) en pleno Boulevard Artigas y la calle que quieras combinar a continuación. Ahí va:

"Señora, no le quite años a su vida, póngale vida a los años que es mejor"

Ricky, suerte en pila.

Lucy in the sky with diamonds