Apocalipsis now

Es cierto que algunas palabras del idioma inglés han sido incorporadas al español, como es el caso de marketing, off side, manager, freezer, shopping, babysitter, dealer, ticket, living, entre muchas otras.

Sin embargo, últimamente mechar inglés está de moda.

Se está incrementando cada vez más la tendencia a usar el inglés para meter onda, para “quebrar”. A continuación recreamos una conversación de msn a modo de ejemplificación:

-Que hacés nena?
-Nada, recién llego del gym
-Y? Qué onda?
-No, un bajón... me hicieron hacer 4 sets de spinning y 4 de steps y cuando terminé me di cuenta que me habían robado el bolso del locker! Se ve que alguien me averiguó el password...
-Ay boluda, a mí me paso lo mismo pero en el messenger! Me hackearon el mail y me robaron todas las fotos del space.
-En serio? Boluda en la última Cosmo salieron algunos tips para poder averiguar quién fue.
-Ah la voy a comprar entonces
- Sí...y te trae un kit de peines de regalo. Qué hacías vos?
-Nada, taba estudiando, bah marcando las fotocopias con highlighter
-Qué embole. Che, me pasás las pics del recital?
-No tengo boluda, te acordás que el security no me dejó sacar?
-Ah es verdad...
-Bo, te dejo que tengo que ir a comprar liquid, que se me acabó
-Si dale, yo me voy a comer, que ya vino el delivery
-Ok, besos nena
-bye, love you

Otro ejemplo clarísimo es la jerga utilizada en “Bailando por un sueño”, donde se pueden encontrar expresiones como: “esta fue una excelente performance”, “hoy los vi como con un poquito de low battery, les faltó power”, "un trabajo brillante el de la coach" y "están muy bien lookeados"

Incluso la movida llegó hasta el ámbito académico:

Hablando sobre un escritor, una profesora dijo algo así como “Borges se caracteriza por utilizar una literatura muy hard, muy rígida”. También es muy común recurrir a un back up teórico para los exámenes. Además, algunos profesores te avisan cuando tenés que redondear una presentación con expresiones como “te quedan 5 minutos approach” y luego obviamente te dan feedback sobre tu trabajo.

Pero si estos ejemplos no bastan, pueden ver que en la música el fenómeno se hace cada vez más enfermizo.

Como un claro ejemplo tenemos la canción “Stop! Olvidate”, de Tiziano Ferro, cuyo titulo ya lo dice todo. Otro caso es el del tema “Ni Freud ni tu mamá” de Belinda, del cual anexamos una parte:

Se terminó
no pudo ser
no hay culpa never.
Hay amores que destruyen
lo que somos, lo que fuimos
Y no lo puedes cambiar
You’re hot I forgot.

Pero el propio ejemplo lo encontramos en el nuevo tema de Benjamín Rojas, "I’m lost":

Te quiero tanto

que no vivo without you

I am lost, I am lost

cada noche sin ti

No se vivir, sin tus besos

because you are my angel

Sin duda esta tendencia, que aunque intenta ponerle “glamour” a las frases no hace más que convertirlas en una terrajada, ha sido incorporada principalmente por los argentinos. Y Uruguay como siempre toma la pauta porteña.

Si seguimos así vamos a terminar viviendo en countries, llevando a los niños al kinder y festejando los cumpleaños en club houses, en vez de en salones comunales.

Sálvese quien pueda.

Cortitas y al pie III

"¿Va' a ver la' luce'?"

Una especie de muletilla epidémica

Hemos llegado a un punto en que nada se come con nada pero en realidad lo que verdaderamente no se come con nada es el hecho mismo de que nada se coma con nada sin embargo lo que no se come con nada es la propia frase no se come con nada porque aunque esté buena no se come con nada la situación a la que derivó.

(Esta explicación persigue el único objetivo de explicar una situación de la vida real. Cualquier redundancia es pura coincidencia).

Era verdad

rock dice:
las convinaciones no importan
glam dice:
yo yo yo, yo con todas, yo contigo
glam dice:
yo con vos
rock dice:
eso es como surja
glam dice:
jajaj BUENA ORTOGRAFIA
rock dice:
surga
glam dice:
"convinaciones"
rock dice:
jajajjajaa
glam dice:
jajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajaj

Dícese de una obsesión exagerada hacia algo

¿Quién no tiene manías?

Todos hacemos algunas cosas que parecen no tener explicación lógica.

En mi caso:

- Si estoy tomando agua me sirvo poquita en el vaso, muchas veces. Nunca toda junta.

- No puedo cepillarme los dientes sin mojar antes el cepillo.

- Si voy caminando con alguien, tengo que ir a la izquierda.

- No puedo subrayar algo sin regla.

- Si alguien dice una frase perteneciente a la letra de una canción, la tengo que cantar.

- No puedo tener los billetes desordenados. Deben estar de menor a mayor y todos con la cara para adelante, abajo y a la derecha.

- Si me mojo una mano o un pie, necesito que su par también esté mojado. Sino me queda incomodo.

La lista es larguísima y las variaciones entre las diferentes personas son infinitas... CONTANOS TUS MANÍAS.

¿O me vas a decir que cuando eras chiquito pisabas las líneas del suelo del Shopping?

Cortitas y al pie II

"Los del B me pidieron que lo dejara en lo de Leo"

Daaaaaaaaaaa

Juro por Dios que si una vez más escucho a un profesor o a cualquier caracagada explicar - como si no lo supiéramos ya o como si fuera EL gran descubrimiento - que la objetividad no existe, porque somos seres humanos y por ende, desde el momento en que seleccionamos una porción de la realidad para estudiarla ya estamos siendo subjetivos, en tanto el mero acto de elegir esa parte del universo implica también descartar otra, voy a tirar la chancleta y matar a alguien. Lo juro.

Agitando al gordo

Este post se titula Agitando al gordo. Y dice...

La noche essssplotaba. Las planas movían las cachas y Comanche recién estaba empezando. Nosotras, ahí, en la multitud, recordando la infancia (aunque La Ventanita era de GruSombras...). Aceite y agua, pero bueno, la sartén era la misma.

Recreo povedano, niños por doquier, irons everywhere y... EL GORDO. La puta que te parió, gordo de mierda. Ponele que si pesás 200 kilos y te ponés todo chivado en primera fila, por más de que mido 1.76 m, no veo una poronga. Y mis amigas menos. Así que gordo, te bajás de ahí o se quema todo.

Obvio que el gordo no se baja. Primera vez en su vida que le dan color, estaba viviendo el sueño del gordo. Agitaba y sudaba en derredor. Y encima tenía el tupé de no mirar el "toque". No no no. Él era el showman, el entretenedor de las masas.

Como todo gordo, se ve que necesitó de un estímulo para atreverse siquiera a salir de su casa. Por estímulo hablamos claramente de alcohol. Whisky, para ser más exactos. Así que el gordo agitaba el vaso por sobre la muchedumbre, haciéndose el ueee loco estoy re escabiadooo y soy gordo pero no me importaaaa...

Ta, me agitó. Pero más agitó a la rubia. Ella sí que estaba de viva. Vococéntrica, yo lo puteé. Pero viste que la nena es una mujer de acciones más que de palabras. Y si el gordo no se baja, bueno entonces habrá que bajarlo. Y ojo que bajar 350 kilos no es fácil. Pero por algo existen los cinturones y las hebillas. Y abajo se vino el gordo.

Pero como toda persona de sobrepeso, siguió hinchando las pelotas. Entonces, hubo que documentarlo. Y... comunicación, viste? Así surgió Agitando al gordo: Pelotudo, la re concha de tu madre. Hay que verlo para creerlo.

Pero no termina acá. Un tiempo después, en otro lugar, en otro momentooooo EL GORDO. Ta, la invasión es inminente, nos dijimos. Dicho y hecho. De dónde te saco please, decime. Nos hubiera gustado responderle: y... ponele que sos el protagonista de Agitando al gordo: Pelotudo, la re concha de tu madre. Pero nunca dio. Hubiera sido agitarlo demasiado. Así que fue simplemente: Comanche, gordo, Comanche. Y el gordo se rió, porque también fue la musa inspiradora de La pinta es lo de menos, sha la la la, vos sos un gordo bueno, alegre y divertido, sos un gordito simpaticón.

Himno al gordo

Buenas noches
Soy fácil, no acato límites . . .
Buenas noches ,
Soy fácil, no acato límites . . .
Tiempo atrás , lo salpicabas todo con tu encanto.
Te he visto reducir hombres al llanto ,
y a la fortuna despreciar.
Hoy rayás , el medio dia casi descocida
Sos un falmenco con el ala herida,
Con la intemperie te arropás . . .
Como yegua derramaba su esplendor.
Éramos salvajes si frenos para el amor .
Y en la misma fantasía , se fundía y se reía de los dos .
Buenas noches
Soy fácil, no acato límites . . .
Buenas noches
Soy fácil, no acato límtes . . .
Hoy quizá , la sutileza me guardó un rescate
Me fui avivando en otro par de escapes,
Me vine sabio en boicotear . . .
Con el tiempo fui aprendiendo a ser robot
Era programable en cuestiones del amor
Y en la misma fantasía , me fundía y me reía de los dos ,
Perdido estoy , perdido estoy , perdido estoy todos saben quien soy.
perdido estoy , perdido estoy, perdido estoy perdido.
Buenas noches
Soy fácil , no acato límites . . .
Buenas noches
Soy fácil , no acato límites . . .
Como Yegua se reía de los dos . . .

No faltó nadie

Vino el sacerdote con la sotana blanca y los lentes negros
Vino el jockey con el chaleco de cuero camel
Vino el zango con crines y volumen
Vino el ermitaño, alias erudito, que en unas horas nomás se iba a recolectar los residuos
Vino brit, versión pantalón y campera
Vino la chivita, pero no quería salir de ahí. Y por ahí nos referimos a la "pij* chivada"
Vino Gatúbela, con su traje de cuero, látex y tachas (Ah! Y vino con el sacerdote)
Vinieron todos los Wailers
Vino Bob
Vino el pibe Valderrama
Vino el Mundial
Vino la pantera (rosa) TURURURURURURU
Vino la novia de la chivita

Pero lo más importante es que vino el gordo y saludando, dijo:

"BUENAS NOCHES, SOY FÁCIL, UOOO, UOOO, NO ACATO LÍMITES".

Gracias al bombón asesino por hacernos acordar que en el highlight de la noche estábamos todos. No faltó nadie.

Caras y caretas

sos RE malo dice:
y esa foto quien es?
(censurado) dice:
aparicio
sos RE malo dice:
quien??
(censurado) dice:
saravia
sos RE malo dice:
un porteño?
(censurado) dice:
un blanco
(censurado) dice:
historico, el primer caudillo
sos RE malo dice:
ahh
sos RE malo dice:
como artigas?
(censurado) dice:
jaja no, es mas nuevo
sos RE malo dice:
AHH de ahora? de la dictadura?
(censurado) dice:
no amor
(censurado) dice:
es de 1830
(censurado) dice:
por ahi, es viejo pero menos q artigas
sos RE malo dice:
tamo tamo
sos RE malo dice:
ponele q la revolucion de aparicio fue en 1904
(censurado) dice:
bueno
sos RE malo dice:
o sea
sos RE malo dice:
sos una chanta
sos RE malo dice:
saca esa foto
(censurado) dice:
q ladilla mija
(censurado) dice:
ni en pedo

No voy a apagar el celular ni de cazuela

Es más, siempre lo apago de noche, pero hoy y mañana no solo lo voy a dejar prendido 24-7, sino que lo voy a programar para que llame a todos y cada uno de mis contactos, sin cesar. Una y otra vez hasta saturar las líneas. Qué campaña de mierda. Pero más mierda la gente terraja que se lo cree y lo va a hacer. Y que conste que tengo amigos que lo van a hacer. Qué divague, hay que ser idiota para reenviar el mail de esta movida grasa y mucho más idiota para ponerlo de nick: "Usuarios de Movistar y Ancel, apaguen sus celulares así les demostramos que juntos podemos". Ddd, peor que la Teletón, que por más terraja que fuera, al menos tenía una buena causa.

Odio aún más todavía a la gente que se cree con el derecho de discutirte que es una campaña que vale la pena y que soy una rebelde sin causa o caprichosa de mierda por oponerme a ella. Que se vayan todos a cagar, no pienso apagar mi celular una mierda y me río de todos los que ahora se ríen de gente como nosotros, diciendo "Ay pobres, no se dan cuenta que es por su propio beneficio". Pero qué se piensan? Que el CEO de Movistar-Teléfonica en España va a decir "Oh! Dios! en Uruguay hay una revuleta popular en contra de nuestras tarifas. Bajémoslas para solucionar esta situación y satisfacer su pedido. Porque el futuro de nuestras corporaciones depende de los CIENTOS DE MILLONES DE DOLARES que los CIENTOS DE MILLONES DE CLIENTES DE URUGUAY significan para nosotros. Es preferible reducir nuestras ganancias antes que perder un mercado tan importante como el de UREGUEY".

Ni siquiera la lógica de esta campaña tiene sentido. Es increíble que la gente reclame derechos que no tiene. Digo yo.. A alguien se le ocurre hacer un boicot contra la Pasiva si a nuestro criterio la pizza es muy cara? No. Mijito, si le parece que lo están robando, vaya a un carro. Lo mismo ocurre en esta situación. Si el minuto le parece muy caro, vaya a un teléfono público, de esos que están cagados y meados por todos lados y si no, no hable por teléfono. O comprése una TELECARD o no tenga celular en primera instancia! Que sean baratos no quiere decir que TENGAN que comprarse uno.

Pero no vengan a molestar a todo el mundo con mails de protestas de tipo sindicalistas y menos criticarnos por no seguir al rebaño de giles que están detrás de este pseudo movimiento.

NO A LAS CAMPAÑAS DE GENTE RATA.

NO A APAGAR LOS CELULARES.

Y que conste que este post podría ser del doble de extensión, si no fuera porque es tarde, estamos cansadas y sinceramente, no nos parece que se merezca mucha más trascendencia que este breve comentario.

Ah y que conste finalmente que somos usuarias de Ancel y Movistar. A la primera se le acaban los minutos a mitad de mes y a la segunda le viene una cuenta del doble que la base del contrato. Y el día que nos quejemos, vamos a cambiarnos para CTI o alguna grasada de esas, pero no vamos a sublevarnos contra molinos de viento. Al pedo. Sin tener razón.

1000 y 1 formas de calificar la situación

No la estamos pivoteando muy bien que digamos...
Por lo pronto, no la estamos piloteando...
En definitiva, se desvirtuó...
Se desvirtuó totalmente.

Es así. (y punto)

Hace unos días, charlando con alguien, llegamos a establecer una nueva premisa:

NO EXISTE ninguna casa donde no haya, o hubo alguna vez, vasos de Requesón

El que tenga pruebas de lo contrario y sea capaz de falsar este paradigma universal que me avise a la brevedad.

Igual no pierdan tiempo.
No van a encontrar una casa sin vasos de Requesón. No existe.

Los nicks del MSN

El MSN es un programa maravilloso que en pocos años se ha convertido en parte esencial de nuestras vidas... Pero dejemos las pelotudeces introductorias y vayamos al grano... se dieron cuenta de lo mierda que pueden llegar a ser los nicks del MSN? Acá van las categorías que se me ocurrieron y los tipos de personas a los que cada categoría responde:

La pendeja $29$34·47...SoLcItA...$67$98$09ChIkS lAs Re AmO, gRs X s-TaR 100pRe CoNmIgO!!!!!! :D CóMo TuVo ÁrEa S-t FiNd!!!!!! ChOlO, JiMe, PoPi, FeRcHu, Io: BeSt FrIeNdS 4 EvEr!!!!! etc etc etc...

Típica pelotuda que está 2 horas escribiendo nicks eternos, que no sólo ocupan 3/4 de la página, sino que además cuando los querés leer el cuadradito amarillo que aparece cuando te parás sobre el nick no está el tiempo suficiente como para poder terminar de leer esa sarta de pelotudeces de nena de 15 años que ve Alma Pirata y en la casa tiene posters de Jóvenes Pordioseros y el CD de Callejeros, pero sólo "porque los vi en Área y son mis nuevos ídolos" (Nótese que estas pendejas son las mismas que hace 2 años tenían álbumes de figuritas de Floricienta).

El de humor raro Los chinos no son comida

El que tira chistes inteligentes, pero raros... a veces demasiado rebuscados para un nick de MSN, nunca sencillos, siempre con un dejo de ironía soberbia... Pero igualmente graciosos.

La misteriosa $%&?)%&·)=?

Esa que codifica sus nicks en otro idioma para que TOOOOOODOS le pregunten: "¿Qué quiere decir tu nick?" y ella diga "Hellooooooooooooooooooo! Happy hour en griego Daaaaaaaaaa" Pelotuda, a mí qué poronga me importa el griego????? Acaso vivís en el Partenón??? No, pelotuda del orto. También se asume la forma de codificación en chino... Muy vinculado a la categoría anterior, se ve que hay una tendencia a hacer los nicks raros...

El filósofo No me persigo, porque mucho de lo que está prohibido me hace vivir. Y mucho de lo que no, también.

Felicitaciones vivo!!!! Hiciste un juego de palabras con el fragmento de una canción!!! Qué inteligente!!! Qué originallllllll de tu parte!!! Típico que mira su nick y piensa: Qué inteligente que soy, soy un groso, un salado.

El croto Life goes on

El croto, cómo describirlo? El de sensiblería barata, el pelotudo que se emociona con las canciones de Alex Ubago y considera que el MSN es el lugar más adecuado para volcar las emociones que rebosan su corazón romántico incomprendido. Y después va al shopping y se compra el último de Chayanne. Porque él sí que sabe escribir canciones de amor ("Sé que tu confianza no confía en mí").

La autobiográfica ...NeNa...Previa en ksa, La Coupé, Macarena y Kalú!!!! Qué noche chikssss

Esta calaña de personas tiene que entender que a nadie le interesa saber paso a paso lo que hicieron en el finde... Lo más triste es que si ponen una lista de lugares es porque se creen que son vivos por haber ido a ellos... Qué tiene de cool haber previado en La Coupé?????? Y a parlantear a Macarena????? No, mijita, no... dése cuenta que la gente tiene otras cosas más importantes que enterarse de los lugares a los que fue a putarraquear...

La del diario íntimo ShO... (GYM)

ShO... (RAMBLA)

ShO... (EN LO DE LA ABU)

ShO... (MIRANDO LA TV)

ShO... (EN LA DUCHA)

SHo... (AFEITÁNDOME EL ORTO)

ShO... (APRETÁNDOME UN GRANO)

ShO... (DEPILÁNDOME LA LÍNEA DEL BIKINI)

BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAA. De nuevo, lo repito por si no quedó claro: a quién carajo le importa saber qué están haciendo en cada momento de mierda de sus vidas?????? También van a empezar a avisar cuando se estén echando un barro o sacándose un moco??? LOCO tengan un poco de privacidad con ustedes mismos!!!! El MSN es para charlar con otras personas, no para transcribir pedo a pedo que se tiran, bigote a bigote que se afeitan y compartirlo con el mundo!!!

La verdaderamente misteriosa con un bikini de chantilly/una malcriada de Beverly Hills/Ddddddddd/1000 de propina etc etc etc

Debo reconocerlo: muchas veces peco de este tipo de nicks... No lo puedo evitar... me gusta poner chistes internos en los nicks... pero no para que la gente me pregunte qué significan, sino solo porque me gusta que mis amigas que lo entienden se rían frente a sus pcs cuando lo vean... Igual es una mierda, como todos los nicks del MSN... pero hey, algo malo hay que hacer, no?

El chivero Yo uhuhglamour.blogspot.com

Yo zanganeidades.blogspot.com

Yo figurasdefacultad.blogspot.com

Yo chetoycreido.blogspot.com

El que usa los nicks del MSN para autopublicitarse... No me merece ninguna opinión, sólo quería rescatarlo...

El grasa me extrañarás nena sha lo verás y volverás a mí

tu ausencia es lo que me mata

dice la gente que soy un maleante, pero todos mienten

una calle me separa, del amor que está en mis sueños, de tu amor no exijo nada, sólo quiero ser tu dueño

etcetcetcc

El terraja que pone canciones de cumbia en su nick porque verdaderamente las siente, no porque se cague de risa de ellas... mayoritariamente son niños que van a bailar a Área y son asiduos de cumbiadenegros.net

La planta gabriela. ignacio. fernanda. natalia. bla bla bla soy un embole.

La aburrida que NUNCA, PERO NUNCA cambia su nick del MSN, nick que generalmente es su verdadero nombre (ni siquiera un seudónimo divertido) y en el mejor de los casos, su sobrenombre. Estas personas no conocen el verbo renovar. Y son aburridas como la mierda o no saben usar todavía el MSN y preguntan "cómo es eso que se cambia cada vez que quiero hablarte?"

A ver qué otros se les ocurren.

PD Este artículo no pretende ofender a nadie. Aunque tengan nicks de mierda y lo sepan. Y se sientan avergonzados de ellos y nunca más quieran conectarse al MSN.

Ponele limón

El pasado lunes, a raíz de una cena con algunos amigos, se planteó un gran debate en torno al tema de los condimentos en las comidas.

Estábamos en Los Yuyos, lugar que se conoce por su gran variedad de cañas y grapas combinadas con gustos diversos que, aunque no lo crean, van desde marcela y naranja hasta pedregullo. Pero el bar también es famoso por su revuelto de gramajo.

La discusión se desató cuando un amigo que nunca había probado la especialidad del bar, empezó a comer el gramajo tal como se lo trajeron. Ante los hechos le avisé inmediatamente que le ponga limón. Es que es una comida que indefectiblemente lleva limón.

Y ante esta acotación algunas personas se molestaron, argumentando que cada uno come lo que quiere como quiere. Bueno pero yo no estoy de acuerdo. Hay comidas que se comen con otras comidas y si no, no se comen.

¿Quién puede comer una hamburguesa sin mayonesa? ¿Un lehemeyun, una milanesa, un té o un revuelto de gramajo sin limón? ¿Un café o un vascolet sin azúcar?

Imposible

A veces odio a la gente

Este post no tiene otro propósito más que el de decir que a veces odio a la gente

porque la gente está loca y hace cosas que la misma gente no entiende.

En definitiva, odio a la gente
(a veces).

De cantautor a pornoautor

El siguiente relato es una historia de amor y muerte
Es una necrohistoria de amor

Me llamaste y me dijiste desde el móvil
que te estabas masturbando en el bidet,
que porqué no me pasaba en un ratito,
antes de que terminases te colgué.

Y al instante me encontraba ante tu puerta
para ser tu oscuro objeto del placer,
con la polla como un asta de bandera,
esperando q estuvieras preparada pa’ meter.

Impaciente aporreé el telefonillo
mientras apuraba el último pitillo.
Contestaste y me dijiste “venga sube,
que me estoy corriendo viva”
Y empapando tu el parquet.

Me encontré sobre tu cama y esposado,
tu mamabas a una gran velocidad.
Yo pensaba al verte así, desconcertado,
como sigas a ese ritmo te me vas a atragantar.

Ocurrió lo previsible y mi cipote
estalló como la boca de un volcán.
Y asfixiada te quedaste ahí clavada,
yo sin poder hacer nada,
imagínate que plan.

Como pude me libré de las esposas,
procedí a desencajarte de la cosa.
Aún colgaba de tus labios del esperma
y al mirarte así tan tierna
fue que me empecé a empalmar.

Yo que en necrofilia soy algo novato,
y excitado por aquella situación,
por delante comencé a follarte un rato.
Todo fue tan frío en esa relación.

Como nunca permitiste que explorara
ese sitio que me pone tanto a mí,
te enculé con una fuerza sobrehumana,
taladré tus almorranas
como un perro me corrí.

Comenzó a cambiar a un tono algo morado
el color antes rosado de tu piel.
Tus esfínteres estaban saturados
y rebozaban repletitos de pastel.

Te he ocultado entre la ropa del armario,
te conservo intacta sólo con formol.
Te relleno y te vacío y a diario
nos juramos para siempre eterno amor

Hasta el día que llegó la policía,
descubriéndonos en medio del salón,
Con el rigor mortis, tu patas arriba,
sobre ti yo dibujando
con mi lefa un corazón.

Desde entonces sufro en este manicomio,
Sin saber donde descansarás en paz.
Indignado con la puta vestimenta,
con la camisa de fuerza
no me puedo pajear

Indignado con la puta vestimenta
y es que fornicar con muertas
se ve mal en sociedad.

El Chivi.

Con acento colombiano

Aló,
Esta es la máquina contestadora de Poly.
Ella no se encuentra,
fue hasta Bogotá a visitar a Luis Amaranto Perea,
uno de sus amantes.
Bueno.. Deja tu recado
y chausico.
Ella te llamará cuando pueda.
Yo estoy convencido de eso
Viva Chávez!

Ah sí? Ah, mirá...

ευτυχής ώρα dice:
ah lucia el otro dia me encontre a un amigo tuyo
·$29Jackie O. dice:
q amigo?
ευτυχής ώρα dice:
ah si quien?
ah no se ni idea
·$29Jackie O. dice:
ahh nono ni idea
ευτυχής ώρα dice:
jajajjajajaa
·$29Jackie O. dice:
jajaajjajajajajjajaajajajjajajajajaja
jajajajajjajajajajajajajajaj
ευτυχής ώρα dice:
jajaja
como que ni idea? pero en donde?
ta nose, no em acuerdo
·$29Jackie O. dice:
ta no se por djosssss
ευτυχής ώρα dice:
pero ta, no te quemes
·$29Jackie O. dice:
ahhhh
jajajjajaja
es solo una mihgo
onda, una persona
un ser humano
ευτυχής ώρα dice:
es una persona nomas, no hagas lio
jajjajajja
·$29Jackie O. dice:
no es la gran cosa
JAJJAJAJAJAAAAJAJAJ
ευτυχής ώρα dice:
jajajajjaja
tatatat
tremendo
jajajjaa
·$29Jackie O. dice:
JAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJA
onda fue asi la cosa
un divague
ευτυχής ώρα dice:
q idiota este pibe