Luz violeta y strapless de medianoche

GlamRock 2.0

2008-12-14T16:44:00.009-02:00

“Frente a una realidad inestable y fragmentada, en proceso de metamorfosis velocísimas, los objetos son un ancla, pero un ancla paradójica, ya que ella misma debe cambiar todo el tiempo, oxidarse y destruirse, entrar en obsolescencia el mismo día de su estreno”. (Beatriz Sarlo)

Antes, las cosas se conservaban y los objetos se reparaban una y mil veces frente a roturas y fallas. Hoy por hoy, el must es tirar todo lo que entre en decadencia y sustituirlo por un modelo nuevo, que aparece en cada temporada.

Admito que yo misma tuve, a la fecha, seis celulares distintos. Sin embargo, me di cuenta que no siempre puedo adaptarme a las nuevas versiones. Y en mi caso, en este caso, yo amaba relacionarme con la vieja. A esta nueva no la conozco. Y hay una gran diferencia entre los objetos y las personas. Porque las últimas no vienen con un manual de instrucciones.

Te extraño. No quiero pelear, quiero aprenderte.

"Vayanse a Lotus"

2007-09-22T17:56:00.000-03:00

Gatos de hoy, gatos de siempre

Gatos, gatos

Sacando ventaja

2007-08-05T18:25:00.000-03:00

Toda mi vida observé atentamente el comportamiento masculino a la hora del saludo. Incluso indagué en el tema, hablando con muchos hombres de distintas edades. Ninguno supo darme una respuesta, ni explicarme algún tipo de criterio existente o acuerdo tácito establecido.

Ni ellos mismos saben porqué a veces hay que dar la mano y a veces hay que dar un beso. Algunos tratan zafar con el chamullo ese de que “un beso sólo se le da a alguien muy querido o muy cercano”. Pero infinitas veces vemos a dos amigos chocarse las manos a modo de saludo.

¿Y qué hay que hacer si en una misma ronda de gente hay un amigo y un conocido? ¿Tendría que ser diferencial el saludo? ¿O es preferible quedar bien saludando a todos por igual? En este caso, ¿habría que saludar a todos con un beso o a todos con la mano? ¿O no quedás mal si a uno le das un beso y a los demás no?

A esta altura mi mente ya colapsó, no entiendo nada. Y nunca voy a entender. Por suerte nosotras le enchufamos un beso a todo el mundo y está todo bien. ¿Vieron no? Por lo menos en ALGO es mucho más fácil ser mujer

Y no se dan cuenta

2007-08-02T04:05:00.000-03:00

Los marcan y no se dan cuenta

No hay derecho

¿Qué queda para el resto?

Ellos ganado y nosotras las que hacemos la yerra

Yupi por nosotras

Cuando el karma nos muerda en el culo

Y nos convirtamos en ganado también

Las cosas que hay que ver

2007-07-17T00:04:00.000-03:00

"Splashar"

Teletoneando

2007-07-08T23:02:00.000-03:00

Richie dice:
bo diosa
entendes q invente un termino re cool
recien
mira mi foto
uh dice:
cual?
Richie dice:
pato parece TELETONEADO
o no?
uh dice:
jajjajaj sii
es verdaa
Richie dice:
ajjajaajjajaja
vio q rico ese termino
uh dice:
ta bueno ta
teletoneado
me lo imagino verbalizado
"DEJA DE TELETONEAR LUCIA"
Richie dice:
en vez d tuneado o catangueado o vaqueteado
jsajajaja
NOOOO
uh dice:
jajjajaja
Richie dice:
DEJA DE TELETONEAR
Q TELETONERA
AJJAJAJAJA
SOS UN TELETONERO
uh dice:
jajjaa claro
Richie dice:
bo tamos teletoneando mal
uh dice:
teletoneando todo el dia bo
Richie dice:
somos unas teletoneras

uh dice:
jajaja
Richie dice:
JAJAJAJAAAJAJJ
tatat esto va para el blog

Más richie

2007-07-04T17:53:00.000-03:00

Noche de confesiones dice:
anda al medico
el peluqro no sabe nada
es un esteticista
no sabe d cosas asi
uh dice:
al medico gral?
Noche de confesiones dice:
claro
y el t puede derivar aalguen mas especialista
onda dermatologo suponete
uh dice:
fa bo q embole
Noche de confesiones dice:
yo tngo q ir tmb
pija q no seamos d la misma
uh dice:
de q sos vos?
Noche de confesiones dice:
casa galicia
uh dice:
eh? y esa pija porq?
Noche de confesiones dice:
pija
GIL
xq mis tios laburan ahi
y tgo todo al toq
uh dice:
una pija e
la movida es el casmu
Noche de confesiones dice:
dddddddddd
iu
uh dice:
claro q si, tiene abundantes sucursales y todo
es el propio.. es como tienda inglesa y vos sos multiahorro
Noche de confesiones dice:
cualkiera
tinglesa es el britanico
uh dice:
nono el britanico es el geant
Noche de confesiones dice:
noooo
no sabes nada
sucia
es britanico
dsps española
dsps galicia
uh dice:
ehh???
Noche de confesiones dice:
ultimo casmu
uh dice:
tas en pedo
Noche de confesiones dice:
y dsps pijas d disse
como media curuguara
uh dice:
el casmu es el q tiene mas infraestructura negra
Noche de confesiones dice:
dddddddddddddd
q asco
uh dice:
y mas socios y mas todo
Noche de confesiones dice:
xq es mas barato
x eso tiene socios
la mirian va ahi tmb
IUUU
uh dice:
sisi seguro
casa de galicia son 4 gatos locos
pq es una pija
no existe
Noche de confesiones dice:
cualkiera
somos 4 xq t atienden personalizadamente
uh dice:
jajajjaja sisi claro
Noche de confesiones dice:
casmu es para sindicales como vos
y la negra
EWW
uh dice:
casmu tiene una emergencia propia gil
no sabes nada
Noche de confesiones dice:
pfff no la necesito
xq tngo semm
mas richie
uh dice:
ahhh viste tenes q pagar dos lugares
yo tengo todo junto
Noche de confesiones dice:
q m importa si puedo
xzq m salo
uh dice:
un servicio mucho mas integral
lo tuy oes una pija
no les da la guita para poner emergencia
Noche de confesiones dice:
callate es mucho mehjor
anda gil
es para gente profesional
no para disseados como vos
DISSEEE
DISEEEE
DISSSEEEE
vos sos d PAMI
vos t atendes en MEDICINA PERSONALIZADA
ewwwww
a mi si xq m zarpo
vos sos d IMPASA
ewww
y d GREMCA
jajajaj
uh dice:
vos sos de universal
Noche de confesiones dice:
+UJAJAJAJJAAJAJAJ
vos sos d GREMCA
uh dice:
sisi re
Noche de confesiones dice:
ddddddddddddddddddddddd
anda
vos sacas numero con mirian
y se revisan los DIU juntas
DDDDDDDDDDDDDD
LUCÍA NOS ESTÁ ROBANDO A TODOS dice:
eh?
q estas diciendo
Noche de confesiones dice:
vas a usar el sistema nacional d salud
ajajajajaj
vos sos del clinicas
LUCÍA NOS ESTÁ ROBANDO A TODOS dice:
deja de inventar
Noche de confesiones dice:
a vos t atiende mi amiga q estudia medicina
LUCÍA NOS ESTÁ ROBANDO A TODOS dice:
vos sos del pereira rosel
Noche de confesiones dice:
ajjaajajajajajajajajajjajajajaja
Q BUEN NCIKKKKKKKK
LUCÍA NOS ESTÁ ROBANDO A TODOS dice:
vos sos del pasteur
Noche de confesiones dice:
y vos sos d la mutualista d la coronilla
LUCÍA NOS ESTÁ ROBANDO A TODOS dice:
ta pero mutualista lal fin
Noche de confesiones dice:
nooo
LUCÍA NOS ESTÁ ROBANDO A TODOS dice:
jajajja GIL
Noche de confesiones dice:
es la oplicilina d la pocha
e una q metieron ahi
xq la gente no tnia pa ir al chuy
LUCÍA NOS ESTÁ ROBANDO A TODOS dice:
y bueno es privada
Noche de confesiones dice:
aajajaj
PRIVADAAAAAAAAAAA
nada es privado en la coro
LUCÍA NOS ESTÁ ROBANDO A TODOS dice:
y sabes q
vos no tenes salú
te atendes en tu casa con la ema y la miriam
Noche de confesiones dice:
"vos no tne ERTICAAA"
LUCÍA NOS ESTÁ ROBANDO A TODOS dice:
q te ponen hierbas
Noche de confesiones dice:
jajaajajaj
dddddddddddddddddd
LUCÍA NOS ESTÁ ROBANDO A TODOS dice:
y yuyos medicinales
Noche de confesiones dice:
y a vos tere t pone guiso
y albondigas
LUCÍA NOS ESTÁ ROBANDO A TODOS dice:
y vos le chupeteas el aparato a la miriam para desinfestarlo

Internacional

2007-06-08T00:36:00.000-03:00

Y las diosas dónde están

Acaso porque soy pobre

2007-05-10T20:22:00.000-03:00

Su cabellera blonda le roza los muslos, que a pesar de sus cinco décadas se mantienen firmes, debido al esfuerzo físico que su trabajo implica. Dice que no tiene plata para el ómnibus pero se compra Pantene liso y sedoso (el verde), aunque a veces lo “toma prestado” de la residencia del Prado para la que trabaja, en la que desempeña tareas domésticas para una familia acomodada.

Todos los fin de semana sale a bolichear al Inter. Muchas a su edad ya han colgado los botines, pero la Tere, como le dicen en el barrio, aún después de tres concubinatos sin éxito, insiste porque sabe que algún día encontrará el amor verdadero, aunque venga en forma de aquel hombre que “la saque a pasear”. No por nada tiene 15 hijos y todos de parto natural. La Dioly, la Vilda, el Richar’, son algunos de sus sucesores, con quienes comparte una modesta finca en el cantegril de enfrente al hotel de alta rotatividad Ajedrez.

Allí también viven sus 27 nietos, quienes indirectamente cumplieron su utópico sueño de conocer las culturas del mundo. Sucede que uno de ellos, el taiguondo, es fruto del trabajo de la Mary, una de sus hijas del medio. Trotamundos como su padre - y también como su madre -, el pibe heredó los atributos de la raza oriental en una noche de pasión, en la que fue concebido entre las amarras del puerto de Montevideo, por la módica suma de $150. Casi tanto como la guita que gasta el Luí’ cuando intenta conquistar a la Tere con tragos, al compás de las trompetas de Sonora Borinken.

A la Tere le gusta la música tropical porque le hace recordar mejores épocas, épocas en las que Magurno los iba a visitar con un chorizo en la mano y una lista en la otra. Pero tiempo después se vio perseguida por la incertidumbre de su paradero. Es que el rancho que construyó con tanto esfuerzo, ubicado en terrenos municipales, ha sido impugnado por el poder gubernamental. Tere está confundida y no sabe a quién votar. Una vez que le arrebataron los dogmas en los que basaba su entera existencia, se ha visto obligada a valerse por primera vez de su raciocinio. Y se ha encontrado con que no lo tiene.

Es que Dios no le quiso dar ese atributo, ni tampoco lo quiso la educación formal, ya que cambió la escuela por el lampazo, el perfumol y los pañales. Con los dogmas todo era más fácil, incluyendo la esencia de su vida. Pero su fe permanece intacta y Adán y Eva continúan siendo los protagonistas de su historia. Para ella el Big Bang no es más que un fuego de artificio que se tira en La Noche de las Luces, uno de los eventos festivos que más disfruta, casi tanto como fin de año, cuando su bebida favorita alcanza sus mayores niveles de popularidad; la sidra. Tere prefiere La Guijonesa, pero es fácil hacer dicha elección cuando no se ha probado jamás el buen gusto de otros espumantes como el Chandon o el Freixenet.

Pero “una vuelta”, como dice ella, unas copas de sidra de más le nublaron el juicio a su hija más pequeña. La Vanesa se fue al baile y dejó a su hija, la nieta de Tere, demasiado tiempo a la intemperie. Esa noche no hubo festejo y tampoco teléfonos celulares para llamar más rápido a la ambulancia. Pero una de cal y una de arena, el lema favorito de Tere, se aplicaría a continuación con el nacimiento de otro de sus nietos, el Juan Kevin, que además de traer alegría a su vida le permitió conocer otro país; los Estados Unidos de América.

Dice que cuando finalmente la reubiquen va a dejar de trabajar, ya que, si bien no sabe dónde va a ir a parar, de algún modo sabe que va a ser lejos. Es que la Tere habla y a veces no sabe lo que dice, porque su saber es el saber del pueblo, ese que se basa en costumbres, supersticiones y miedo al cambio. Pero aún con los altibajos, la Tere es una persona feliz. Si le preguntáramos qué piensa de su vida seguramente diría, en su expresión capicúa más típica, “ta demá ta”.

Con nada

2007-04-12T19:27:00.000-03:00

Hora: 14

Lugar: Frente a la PC

Situación: Clásico primer chequeo de correos luego de una extensa mañana en la facultad, concentración al máximo para leer un par de correos muy importantes, concentración aún mayor en el intento de responderlos. Silencio absoluto, solo se escuchan las teclas, sucesivas, rápidas…

Y dice:

M- Después te paso bien el número de mi celular…

L- (Cri Cri, sigue tecleando)

M- Porque ahora no lo tengo…

L- (Cri Cri, sigue tecleando, pero comienza a sentir una leve incomodidad)

M- Bah, todavía no me lo aprendí…

L- (“Ta, basta” piensa para su interior, cesa el tecleo, breve dilema: quedar como una maleducada y no contestar por falta absoluta de interés O contestar, dejar a la otra persona contenta, pero descarrilarse de una vez y por todas de la tarea a la que se estaba dedicado) …Qué celular?

M- El mío

L- (“Daaa” piensa para sus adentros, pero se refrena el impulso nazi y dice:) Claro, ya sé eso, pero te lo habían robado... Te compraste uno nuevo?

M- No, me lo regaló el Roberto

L- Ahhh (“Tremendo, ya está, ya pasó” se dice y sigue tecleando)

(Se escuchan pasos, un bolso está siendo revuelto, de nuevo pasos y una respiración en el hombro)

M- Mirá…

L- (“Pero la concha de mi madre loco &%$%&”) Ahh, está bueno

M- Sí…Querés un vaso de coca?

L- No, no, ahora no… (Represión máxima de los sentimientos de amordazar al otro)

Hora: Atemporal

Lugar: Cualquiera

Situación: Cuando no quiere que nadie le rompa las pelotas

Y dice:

M- Ayyy vos sabé’ que la Jesica se quiere comprar un bikini, pero salen re caros…

L- (De una, “Pero la concha de mi madre loco %&$/(%$)”) Ahh

M- Sí… uno de esos como los que tenés vos, vite, esos que se atan…

L- Sí, sí, los triangulitos…

M- Ahí va la bocha… Pero salen como 600 peso’ en lo’ techito’ verde’…

L- (“Y qué mierda querés que haga? Que le compre un bikini a la nena todavía? TAMOS TODOS LOCOS %&amp;$&/” Se aguanta, prefiere tolerar esta situación hasta que la otra parte entienda que NO le va a regalar un bikini que no use antes que ceder a la enorme incomodidad que siente y decir algo como “dejame fijarme si tengo uno que no me sirva) Ah mirá…

M- Sí, uno como los que tenés vos quiere… Vamos a ver si Papá Noel se lo trae…

L- Ta bien (Ahora resulta que soy Papá Noel, tremendo)

M- Querés más comida?

L- No, no, gracias, “estoy bien” (Sí, claro)

Corolario:

Me producen una gran incomodidad ambos tipos de situación. Y desafortunadamente estoy rodeada de gente que parece que le encanta comunicarse con los demás según esta estrategia: te quiero contar o pedir algo, pero no lo hago directamente, no sé por qué mierda no, simplemente no lo hago, sino que te tiro un pique y te OBLIGO a que me preguntes más o a que me respondas, porque si no quedás como una “MALEDUCADA”. Claaaro, YO quedo como la maleducada, JUSTO yo (y no la que se hace la osa para que yo le pregunte algo que no me interesa en lo más mínimo o que se hace la sota para que yo le preste o regale algo de MI ropa… claro, claro, soy YO la maleducada).

LO ODIO. Si me querés decir algo, decimelo, si me querés pedir algo, pedimelo. Del mismo modo, si te quiero decir algo, te lo voy a decir, si te quiero pedir algo, te lo voy a pedir, pero no me andes con rodeos ni me tires un eufemismo barato, porque no me lo como. Con nada. En serio.

No, no, no me digas nada...(Te re creo)

2007-03-19T00:17:00.000-03:00

Todos los hombres son iguales. Y punto. Sin embargo, a la hora del levante, ellos asumen distintas estrategias para conseguir a su presa, generalmente mujeres (este blog no es homofóbico). El dicho “Hay de todo en la viña del Señor” nunca tuvo mejor aplicación que en este caso.

Estas son algunas (y repetimos: sólo algunas) de las frases más memorables dentro del repertorio de divagues que algunos hombres nos han dicho para lograr su cometido y las respectivas categorías a las que pertenecen (o mejor dicho, las categorías en las que después los colocamos y recordamos para siempre). Acá van...

Los terrajas:

Voy al Juzgado de Paz y me caso contigo
Encontré a la madre de mis hijos
La rubia y la morocha, qué más se puede pedir
Me enamoré

Los pseudo-poetas:

Tenés ojos de papel
Expresás el frío de una forma muy metafórica
Tu sonrisa tiene la frescura de un helado (Extracto de TODO un poema, ojo al gol...)

Los chantas:

Contigo puedo ser yo mismo, no un personaje como soy delante de los demás

Esto solo lo saben dos personas en el mundo: vos y mi madre
Me encanta tu corte, así rebajado, te lo digo porque soy estilista
Vos sos modelo no? Cómo que no? Si yo te vi en Valentino Bookings, porque yo también soy modelo de ahí...
Te quiero
Te extraño
Voy a seguir sin pispear a nadie, como hasta ahora, porque te voy a esperar
El lunes me reúno con un gerente de Movistar para conseguir tu dirección, porque me interesa verte

Los que se creen que te halagan por decirte que no sos ni parecés de Montevideo:

Ustedes no son de acá, a mí no me engañan, ustedes son argentinas no? Dejame adivinar... de Rosario!
Ustedes son de Buenos Aires? No, no, no me digas nada... De Córdoba
Y en qué parte de Buenos Aires viven?

Los que te compran, literalmente:

Pedí lo que quieras, yo invito
La próxima va por cuenta nuestra
Te compro un trago si me conseguís el número de teléfono de tu amiga
Te paso a buscar en el auto
Te invito a cenar
Te llevo hasta tu casa

Los detallistas:

Tus ojos son color miel, no?
Nunca me había dado cuenta, pero tus ojos son verdes a la luz del sol
Me encantan tus pecas
Qué lindo collar que tenés puesto

Ese lunar me vuelve loco

Aquí están, estas son

2007-02-22T01:42:00.000-03:00

Ya me han dicho que pecamos de un humor bizarro. Eso está claro. Pero últimamente me han dicho que pecamos de publicar posts demasiado intricados como para ser comprendidos en su totalidad por aquellos que visitan nuestra página. A ellos, les pido perdón, porque acá va otro. Aquí están, estas son... las frases del verano, el Chalet 2007.

No me gusta, me rinde
.

Estoy re loca

Gambeteando la ley

Pispeame ahí

Cara de pedo
.

Tengo que caerle a algo

Sabelo, diosa
.

Agrupación Marilyn, Marilyn

Quién fueeeeeeeeeeeee?
.

La Claudia, el Álvaro, la Paula, el Pato, la Emma y el Arturo

Gil
.

Ta de meno’
.
Pa ambientar (Copy right)
.
Vamo’ a pelar esa manzana, bo
.
Todo una vida juntos, hay respeto mati, hay respeto
.
Vamo’ a sacar esas telaraña’
.
Y…uno como que…no? Digo, me parece, che, no sé…
.
Yo ya me di cuenta
.
De viva (y su derivado: "así, de viva?")

Dddddddddd
.
Ewwwwww
.
Ddddeeeww
.
I-U

Tiene una forma de manzana que no se come con nada
.
El cowboy

Mierdas tecnológicas

La Biblia de la abuela Queta (no evangélica)
.
Todo mal con que me ames
.
Prendé un fósforo
.
Lo que llegues a tu casa, mandame un mensaje
.
La desvirtuada
.

La evolución: manzana, kiwi, durazno

El chopito

Ricura
.
Ay nena, cerrá el culo
.
El exótico
.
Frankenstein
.
No me agites
.
La barra Wild On
.
Buen día princesita
.
No está ni el mono

Si mezclo, hago cualquiera

No me lo como con nada

Fondo vacío

Tu antes de esa hora podemos vernos he

Parece una cueva de lobo

Gran pasión

Dígase de

como un estallido

2007-02-06T21:15:00.000-03:00

No sé si se le habrá despertado una vocación hasta ahora inexplorada hacia el diseño.

No sé si le habrán gustado al extremo materias como Comunicación Visual, o quizá el profesor.

No sé porqué siempre ha ocultado su interés hacia la creatividad.

No sé si este año se anotó en la facultad de Bellas Artes.

No sé nada.

Lo único que sé es que a Lucía le pasó algo. Sino vean.

Compone todo el tiempo, amigdalando todo tipo de imágenes y representando gráficamente todo tipo de concepto o idea abstracta, su imaginación nos amenaza incesantemente en un derroche de collages.

Gracias a Dios por El Cowboy, thank God for Caro

2007-02-06T20:46:00.000-03:00

El after de Arachanes, 13 de enero de 2006, 9 am.

"- Ewwwwwwwwwwwwwwwwwww"

(Nada)

"- Ewwwwwwwwwwwwwwwwwww"

(De nuevo)

"- Ewwwwwwwwwwwwwwwwwww"

"- Sholo do' shílaba shalieron? Ahhhhsjakfhbdsfhsfklhl"

"- Sí, sí, I-U"

Parfum exotique

2007-02-06T02:38:00.000-03:00

Yo ya me di cuenta

2007-02-06T02:07:00.000-03:00

El verano sigue siendo una época de desvirtuación y pispeos, pero también de reflexión y teorización espontánea.

Las Piedritas, 23 de enero de 2007, 11:30 am:

"- Yo ya me di cuenta, mirá: en la playa de La Coro se levanta viento porque no hay nadie. Es decir, si hubiera mucha gente como pasa en otros lugares, el viento se va chocando contra las personas y así se va frenando. Es como que cada uno absorbe un poco del viento y te imaginás que más aún los gordos. Pero acá como no está "ni el mono" (La Porteña se quiso hacer la uruguaya, gracias por el intento diosa) el viento se encuentra con un corredor inmenso para estar de vivo y levantar vuelo así, abundante. Por eso en La Aguada hay menos viento ahora que antes: porque ahora va todo el mundo y el viento hace como zig zag entre los nenes con los baldes, las sombrillas y los pelotudos jugando al tejo, entendés? Yo ya me di cuenta, pero en serio, boluda, en serio."

"- Ah, claro, vos ya te diste cuenta"

Y se fue de La Paloma

2007-02-05T02:50:00.001-03:00

Llegó a Chile

2007-02-05T01:00:00.000-03:00

Mati pinta las paredes de rosado

2006-12-25T17:03:00.000-03:00

"... para mis amigas uruguayas que están tan lejos de acá pero que nunca faltan y gracias a ellas pasamos y vamos a pasar veranos increíbles"

Por primera vez un porteño tiene toda la razón. Bah, una porteña.

Qué violencia

2006-12-23T13:42:00.000-03:00

Hoy me desperté con ganas de escribir. Quizás este sea el único post que sé, de antemano, que no me va a causar gracia. Por eso pido disculpas a la otra glam rock, porque en este c apaz que llevo un poco demasiado lejos la libertad creativa.

Es que me puse a pensar en la violencia que hay en el mundo. Pero no esa violencia cliché de las guerras y todas esas mierdas, no no, esa no. Me puse a pensar en que todo es violento, sin excepción alguna.

Para demostrar su afecto, mi hermano no me abraza, no, él no: él me tira un colchón tipo proyectil para adentro del cuarto o me explota el cachete con aire como cuando éramos chicos y jugábamos a hacer ruidos de pedos en el brazo de otro y de paso, babearlos todos. Cuando intena abrazarme, lo hace con tanta fuerza que siempre me termina lastimando con el reloj o algo de eso.

El despertador me taladra la cabeza demasiado inquisidoramente y aún la vibración del celular resulta molesta, invasora.

De noche, miro para la esquina y veo que un auto de la policía tiene sus luces sobre dos chicos que los oficiales pusieron manos contra la pared, piernas separadas. Los ilumina como si fueran animales, les revisan todas las cosas, hasta los championes. Los tocan, los sienten. Suave, pero con violencia. Y todos miramos. Otra que Foucault. "Estos planchas de mierda, seguro estaban queriendo entrar al galpón de la esquina". Mentira, eran dos flacos normales que la policía revisó quién sabe por qué y hasta terminaron pidiéndole disculpas por la molestia. Más que molestia, invasión diría yo, pero desde el 3er piso de un edificio supongo que no soy quién para opinar.

Me despierta una tormenta exagerada, no de esas que amo para dormir la siesta, sino una potente, temporal, con mierdas volando por todos lados y granizo cayendo. Es 23 de diciembre. Estoy segura que Dios ya no nos quiere más. Pero en serio.

Un cable cuelga de la azotea, negro, se mueve por doquier y amenaza con golpearme la ventana de un chicotazo. Y es el mismo cable que ayer vinieron a reponer los de TCC, después de que el último temporal lo volara al carajo.

Miro para afuera y veo una mujer con un adolescente y dos niños revisando la basura del contenedor del edificio. Y los dos nenes más chicos se están re garchando de frío. Tienen, cada uno, una remerita gastada, llena de agujeros, de manga corta, toda empapada. Y ahí me dan ganas de llorar, pero no por lástima, sino por miedo. Pero no miedo de que me roben o un divague de esos, ni porque sienta que me están invadiendo el barrio. Nada que ver, qué gente pelotuda la que piensa así. Me da impotencia, pero no por no poder ir y darle un abriguito al nene, es porque no puedo salir de este ambiente de violencia que me rodea y que me lastima, con sus alarmas sonando todo el tiempo, con sus sirenas a las 5 am, con el insomnio que me trae cuando al otro día tengo que madrugar. Es raro, pero es lo que siento.

Capaz que es porque llega fin de año y la gente se pone como loca. Pero el pintor de la casa me dijo que él veía mucho menos movimiento que años anteriores. Entonces pienso que a un laburante tengo que creerle y concluyo lo que de todos modos ya pensaba: no es por las fiestas, no no, es porque es. Y punto. Todo es violento, todo es violencia.

La ayuda

2006-12-16T00:40:00.000-03:00

El cedular

La milanesa La Politana

Rud Bebíta

Llamó bibi

1k azúcar, 2k sanahoria, 1k cevolla

La Dayana, el Damián, el Leo, la Lorena, el Walter, la Vilda, el Cacho, la Dioli y el Chayanne

Quise que ir

El ónibu

Lo techito verde

El vaquero

Apocalipsis now

2006-12-10T01:37:00.000-03:00

Es cierto que algunas palabras del idioma inglés han sido incorporadas al español, como es el caso de marketing, off side, manager, freezer, shopping, babysitter, dealer, ticket, living, entre muchas otras.

Sin embargo, últimamente mechar inglés está de moda.

Se está incrementando cada vez más la tendencia a usar el inglés para meter onda, para “quebrar”. A continuación recreamos una conversación de msn a modo de ejemplificación:

-Que hacés nena?
-Nada, recién llego del gym
-Y? Qué onda?
-No, un bajón... me hicieron hacer 4 sets de spinning y 4 de steps y cuando terminé me di cuenta que me habían robado el bolso del locker! Se ve que alguien me averiguó el password...
-Ay boluda, a mí me paso lo mismo pero en el messenger! Me hackearon el mail y me robaron todas las fotos del space.
-En serio? Boluda en la última Cosmo salieron algunos tips para poder averiguar quién fue.
-Ah la voy a comprar entonces
- Sí...y te trae un kit de peines de regalo. Qué hacías vos?
-Nada, taba estudiando, bah marcando las fotocopias con highlighter
-Qué embole. Che, me pasás las pics del recital?
-No tengo boluda, te acordás que el security no me dejó sacar?
-Ah es verdad...
-Bo, te dejo que tengo que ir a comprar liquid, que se me acabó
-Si dale, yo me voy a comer, que ya vino el delivery
-Ok, besos nena
-bye, love you

Otro ejemplo clarísimo es la jerga utilizada en “Bailando por un sueño”, donde se pueden encontrar expresiones como: “esta fue una excelente performance”, “hoy los vi como con un poquito de low battery, les faltó power”, "un trabajo brillante el de la coach" y "están muy bien lookeados"

Incluso la movida llegó hasta el ámbito académico:

Hablando sobre un escritor, una profesora dijo algo así como “Borges se caracteriza por utilizar una literatura muy hard, muy rígida”. También es muy común recurrir a un back up teórico para los exámenes. Además, algunos profesores te avisan cuando tenés que redondear una presentación con expresiones como “te quedan 5 minutos approach” y luego obviamente te dan feedback sobre tu trabajo.

Pero si estos ejemplos no bastan, pueden ver que en la música el fenómeno se hace cada vez más enfermizo.

Como un claro ejemplo tenemos la canción “Stop! Olvidate”, de Tiziano Ferro, cuyo titulo ya lo dice todo. Otro caso es el del tema “Ni Freud ni tu mamá” de Belinda, del cual anexamos una parte:

Se terminó
no pudo ser
no hay culpa never.
Hay amores que destruyen
lo que somos, lo que fuimos
Y no lo puedes cambiar
You’re hot I forgot.

Pero el propio ejemplo lo encontramos en el nuevo tema de Benjamín Rojas, "I’m lost":

Te quiero tanto

que no vivo without you

I am lost, I am lost

cada noche sin ti

No se vivir, sin tus besos

because you are my angel

Sin duda esta tendencia, que aunque intenta ponerle “glamour” a las frases no hace más que convertirlas en una terrajada, ha sido incorporada principalmente por los argentinos. Y Uruguay como siempre toma la pauta porteña.

Si seguimos así vamos a terminar viviendo en countries, llevando a los niños al kinder y festejando los cumpleaños en club houses, en vez de en salones comunales.

Sálvese quien pueda.

Cortitas y al pie III

2006-12-09T21:09:00.000-03:00

"¿Va' a ver la' luce'?"

Una especie de muletilla epidémica

2006-11-29T23:05:00.000-03:00

Hemos llegado a un punto en que nada se come con nada pero en realidad lo que verdaderamente no se come con nada es el hecho mismo de que nada se coma con nada sin embargo lo que no se come con nada es la propia frase no se come con nada porque aunque esté buena no se come con nada la situación a la que derivó.

(Esta explicación persigue el único objetivo de explicar una situación de la vida real. Cualquier redundancia es pura coincidencia).

Era verdad

2006-11-28T01:09:00.000-03:00

rock dice:
las convinaciones no importan
glam dice:
yo yo yo, yo con todas, yo contigo
glam dice:
yo con vos
rock dice:
eso es como surja
glam dice:
jajaj BUENA ORTOGRAFIA
rock dice:
surga
glam dice:
"convinaciones"
rock dice:
jajajjajaa
glam dice:
jajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajaj

Dícese de una obsesión exagerada hacia algo

2006-11-14T15:10:00.000-03:00

¿Quién no tiene manías?

Todos hacemos algunas cosas que parecen no tener explicación lógica.

En mi caso:

- Si estoy tomando agua me sirvo poquita en el vaso, muchas veces. Nunca toda junta.

- No puedo cepillarme los dientes sin mojar antes el cepillo.

- Si voy caminando con alguien, tengo que ir a la izquierda.

- No puedo subrayar algo sin regla.

- Si alguien dice una frase perteneciente a la letra de una canción, la tengo que cantar.

- No puedo tener los billetes desordenados. Deben estar de menor a mayor y todos con la cara para adelante, abajo y a la derecha.

- Si me mojo una mano o un pie, necesito que su par también esté mojado. Sino me queda incomodo.

La lista es larguísima y las variaciones entre las diferentes personas son infinitas... CONTANOS TUS MANÍAS.

¿O me vas a decir que cuando eras chiquito pisabas las líneas del suelo del Shopping?

Cortitas y al pie II

2006-11-01T15:32:00.000-03:00

"Los del B me pidieron que lo dejara en lo de Leo"

Daaaaaaaaaaa

2006-09-30T23:36:00.000-03:00

Juro por Dios que si una vez más escucho a un profesor o a cualquier caracagada explicar - como si no lo supiéramos ya o como si fuera EL gran descubrimiento - que la objetividad no existe, porque somos seres humanos y por ende, desde el momento en que seleccionamos una porción de la realidad para estudiarla ya estamos siendo subjetivos, en tanto el mero acto de elegir esa parte del universo implica también descartar otra, voy a tirar la chancleta y matar a alguien. Lo juro.

Agitando al gordo

2006-09-19T21:48:00.000-03:00

Este post se titula Agitando al gordo. Y dice...

La noche essssplotaba. Las planas movían las cachas y Comanche recién estaba empezando. Nosotras, ahí, en la multitud, recordando la infancia (aunque La Ventanita era de GruSombras...). Aceite y agua, pero bueno, la sartén era la misma.

Recreo povedano, niños por doquier, irons everywhere y... EL GORDO. La puta que te parió, gordo de mierda. Ponele que si pesás 200 kilos y te ponés todo chivado en primera fila, por más de que mido 1.76 m, no veo una poronga. Y mis amigas menos. Así que gordo, te bajás de ahí o se quema todo.

Obvio que el gordo no se baja. Primera vez en su vida que le dan color, estaba viviendo el sueño del gordo. Agitaba y sudaba en derredor. Y encima tenía el tupé de no mirar el "toque". No no no. Él era el showman, el entretenedor de las masas.

Como todo gordo, se ve que necesitó de un estímulo para atreverse siquiera a salir de su casa. Por estímulo hablamos claramente de alcohol. Whisky, para ser más exactos. Así que el gordo agitaba el vaso por sobre la muchedumbre, haciéndose el ueee loco estoy re escabiadooo y soy gordo pero no me importaaaa...

Ta, me agitó. Pero más agitó a la rubia. Ella sí que estaba de viva. Vococéntrica, yo lo puteé. Pero viste que la nena es una mujer de acciones más que de palabras. Y si el gordo no se baja, bueno entonces habrá que bajarlo. Y ojo que bajar 350 kilos no es fácil. Pero por algo existen los cinturones y las hebillas. Y abajo se vino el gordo.

Pero como toda persona de sobrepeso, siguió hinchando las pelotas. Entonces, hubo que documentarlo. Y... comunicación, viste? Así surgió Agitando al gordo: Pelotudo, la re concha de tu madre. Hay que verlo para creerlo.

Pero no termina acá. Un tiempo después, en otro lugar, en otro momentooooo EL GORDO. Ta, la invasión es inminente, nos dijimos. Dicho y hecho. De dónde te saco please, decime. Nos hubiera gustado responderle: y... ponele que sos el protagonista de Agitando al gordo: Pelotudo, la re concha de tu madre. Pero nunca dio. Hubiera sido agitarlo demasiado. Así que fue simplemente: Comanche, gordo, Comanche. Y el gordo se rió, porque también fue la musa inspiradora de La pinta es lo de menos, sha la la la, vos sos un gordo bueno, alegre y divertido, sos un gordito simpaticón.

Himno al gordo

2006-09-16T16:50:00.000-03:00

Buenas noches
Soy fácil, no acato límites . . .
Buenas noches ,
Soy fácil, no acato límites . . .
Tiempo atrás , lo salpicabas todo con tu encanto.
Te he visto reducir hombres al llanto ,
y a la fortuna despreciar.
Hoy rayás , el medio dia casi descocida
Sos un falmenco con el ala herida,
Con la intemperie te arropás . . .
Como yegua derramaba su esplendor.
Éramos salvajes si frenos para el amor .
Y en la misma fantasía , se fundía y se reía de los dos .
Buenas noches
Soy fácil, no acato límites . . .
Buenas noches
Soy fácil, no acato límtes . . .
Hoy quizá , la sutileza me guardó un rescate
Me fui avivando en otro par de escapes,
Me vine sabio en boicotear . . .
Con el tiempo fui aprendiendo a ser robot
Era programable en cuestiones del amor
Y en la misma fantasía , me fundía y me reía de los dos ,
Perdido estoy , perdido estoy , perdido estoy todos saben quien soy.
perdido estoy , perdido estoy, perdido estoy perdido.
Buenas noches
Soy fácil , no acato límites . . .
Buenas noches
Soy fácil , no acato límites . . .
Como Yegua se reía de los dos . . .

No faltó nadie

2006-09-15T14:11:00.000-03:00

Vino el sacerdote con la sotana blanca y los lentes negros
Vino el jockey con el chaleco de cuero camel
Vino el zango con crines y volumen
Vino el ermitaño, alias erudito, que en unas horas nomás se iba a recolectar los residuos
Vino brit, versión pantalón y campera
Vino la chivita, pero no quería salir de ahí. Y por ahí nos referimos a la "pij* chivada"
Vino Gatúbela, con su traje de cuero, látex y tachas (Ah! Y vino con el sacerdote)
Vinieron todos los Wailers
Vino Bob
Vino el pibe Valderrama
Vino el Mundial
Vino la pantera (rosa) TURURURURURURU
Vino la novia de la chivita

Pero lo más importante es que vino el gordo y saludando, dijo:

"BUENAS NOCHES, SOY FÁCIL, UOOO, UOOO, NO ACATO LÍMITES".

Gracias al bombón asesino por hacernos acordar que en el highlight de la noche estábamos todos. No faltó nadie.

Caras y caretas

2006-09-14T17:45:00.000-03:00

sos RE malo dice:
y esa foto quien es?
(censurado) dice:
aparicio
sos RE malo dice:
quien??
(censurado) dice:
saravia
sos RE malo dice:
un porteño?
(censurado) dice:
un blanco
(censurado) dice:
historico, el primer caudillo
sos RE malo dice:
ahh
sos RE malo dice:
como artigas?
(censurado) dice:
jaja no, es mas nuevo
sos RE malo dice:
AHH de ahora? de la dictadura?
(censurado) dice:
no amor
(censurado) dice:
es de 1830
(censurado) dice:
por ahi, es viejo pero menos q artigas
sos RE malo dice:
tamo tamo
sos RE malo dice:
ponele q la revolucion de aparicio fue en 1904
(censurado) dice:
bueno
sos RE malo dice:
o sea
sos RE malo dice:
sos una chanta
sos RE malo dice:
saca esa foto
(censurado) dice:
q ladilla mija
(censurado) dice:
ni en pedo

No voy a apagar el celular ni de cazuela

2006-08-01T02:21:00.000-03:00

Es más, siempre lo apago de noche, pero hoy y mañana no solo lo voy a dejar prendido 24-7, sino que lo voy a programar para que llame a todos y cada uno de mis contactos, sin cesar. Una y otra vez hasta saturar las líneas. Qué campaña de mierda. Pero más mierda la gente terraja que se lo cree y lo va a hacer. Y que conste que tengo amigos que lo van a hacer. Qué divague, hay que ser idiota para reenviar el mail de esta movida grasa y mucho más idiota para ponerlo de nick: "Usuarios de Movistar y Ancel, apaguen sus celulares así les demostramos que juntos podemos". Ddd, peor que la Teletón, que por más terraja que fuera, al menos tenía una buena causa.

Odio aún más todavía a la gente que se cree con el derecho de discutirte que es una campaña que vale la pena y que soy una rebelde sin causa o caprichosa de mierda por oponerme a ella. Que se vayan todos a cagar, no pienso apagar mi celular una mierda y me río de todos los que ahora se ríen de gente como nosotros, diciendo "Ay pobres, no se dan cuenta que es por su propio beneficio". Pero qué se piensan? Que el CEO de Movistar-Teléfonica en España va a decir "Oh! Dios! en Uruguay hay una revuleta popular en contra de nuestras tarifas. Bajémoslas para solucionar esta situación y satisfacer su pedido. Porque el futuro de nuestras corporaciones depende de los CIENTOS DE MILLONES DE DOLARES que los CIENTOS DE MILLONES DE CLIENTES DE URUGUAY significan para nosotros. Es preferible reducir nuestras ganancias antes que perder un mercado tan importante como el de UREGUEY".

Ni siquiera la lógica de esta campaña tiene sentido. Es increíble que la gente reclame derechos que no tiene. Digo yo.. A alguien se le ocurre hacer un boicot contra la Pasiva si a nuestro criterio la pizza es muy cara? No. Mijito, si le parece que lo están robando, vaya a un carro. Lo mismo ocurre en esta situación. Si el minuto le parece muy caro, vaya a un teléfono público, de esos que están cagados y meados por todos lados y si no, no hable por teléfono. O comprése una TELECARD o no tenga celular en primera instancia! Que sean baratos no quiere decir que TENGAN que comprarse uno.

Pero no vengan a molestar a todo el mundo con mails de protestas de tipo sindicalistas y menos criticarnos por no seguir al rebaño de giles que están detrás de este pseudo movimiento.

NO A LAS CAMPAÑAS DE GENTE RATA.

NO A APAGAR LOS CELULARES.

Y que conste que este post podría ser del doble de extensión, si no fuera porque es tarde, estamos cansadas y sinceramente, no nos parece que se merezca mucha más trascendencia que este breve comentario.

Ah y que conste finalmente que somos usuarias de Ancel y Movistar. A la primera se le acaban los minutos a mitad de mes y a la segunda le viene una cuenta del doble que la base del contrato. Y el día que nos quejemos, vamos a cambiarnos para CTI o alguna grasada de esas, pero no vamos a sublevarnos contra molinos de viento. Al pedo. Sin tener razón.

1000 y 1 formas de calificar la situación

2006-07-31T02:29:00.000-03:00

No la estamos pivoteando muy bien que digamos...
Por lo pronto, no la estamos piloteando...
En definitiva, se desvirtuó...
Se desvirtuó totalmente.

Es así. (y punto)

2006-07-26T21:57:00.000-03:00

Hace unos días, charlando con alguien, llegamos a establecer una nueva premisa:

NO EXISTE ninguna casa donde no haya, o hubo alguna vez, vasos de Requesón

El que tenga pruebas de lo contrario y sea capaz de falsar este paradigma universal que me avise a la brevedad.

Igual no pierdan tiempo.
No van a encontrar una casa sin vasos de Requesón. No existe.

Los nicks del MSN

2006-07-25T01:07:00.000-03:00

El MSN es un programa maravilloso que en pocos años se ha convertido en parte esencial de nuestras vidas... Pero dejemos las pelotudeces introductorias y vayamos al grano... se dieron cuenta de lo mierda que pueden llegar a ser los nicks del MSN? Acá van las categorías que se me ocurrieron y los tipos de personas a los que cada categoría responde:

La pendeja $29$34·47...SoLcItA...$67$98$09ChIkS lAs Re AmO, gRs X s-TaR 100pRe CoNmIgO!!!!!! :D CóMo TuVo ÁrEa S-t FiNd!!!!!! ChOlO, JiMe, PoPi, FeRcHu, Io: BeSt FrIeNdS 4 EvEr!!!!! etc etc etc...

Típica pelotuda que está 2 horas escribiendo nicks eternos, que no sólo ocupan 3/4 de la página, sino que además cuando los querés leer el cuadradito amarillo que aparece cuando te parás sobre el nick no está el tiempo suficiente como para poder terminar de leer esa sarta de pelotudeces de nena de 15 años que ve Alma Pirata y en la casa tiene posters de Jóvenes Pordioseros y el CD de Callejeros, pero sólo "porque los vi en Área y son mis nuevos ídolos" (Nótese que estas pendejas son las mismas que hace 2 años tenían álbumes de figuritas de Floricienta).

El de humor raro Los chinos no son comida

El que tira chistes inteligentes, pero raros... a veces demasiado rebuscados para un nick de MSN, nunca sencillos, siempre con un dejo de ironía soberbia... Pero igualmente graciosos.

La misteriosa $%&?)%&·)=?

Esa que codifica sus nicks en otro idioma para que TOOOOOODOS le pregunten: "¿Qué quiere decir tu nick?" y ella diga "Hellooooooooooooooooooo! Happy hour en griego Daaaaaaaaaa" Pelotuda, a mí qué poronga me importa el griego????? Acaso vivís en el Partenón??? No, pelotuda del orto. También se asume la forma de codificación en chino... Muy vinculado a la categoría anterior, se ve que hay una tendencia a hacer los nicks raros...

El filósofo No me persigo, porque mucho de lo que está prohibido me hace vivir. Y mucho de lo que no, también.

Felicitaciones vivo!!!! Hiciste un juego de palabras con el fragmento de una canción!!! Qué inteligente!!! Qué originallllllll de tu parte!!! Típico que mira su nick y piensa: Qué inteligente que soy, soy un groso, un salado.

El croto Life goes on

El croto, cómo describirlo? El de sensiblería barata, el pelotudo que se emociona con las canciones de Alex Ubago y considera que el MSN es el lugar más adecuado para volcar las emociones que rebosan su corazón romántico incomprendido. Y después va al shopping y se compra el último de Chayanne. Porque él sí que sabe escribir canciones de amor ("Sé que tu confianza no confía en mí").

La autobiográfica ...NeNa...Previa en ksa, La Coupé, Macarena y Kalú!!!! Qué noche chikssss

Esta calaña de personas tiene que entender que a nadie le interesa saber paso a paso lo que hicieron en el finde... Lo más triste es que si ponen una lista de lugares es porque se creen que son vivos por haber ido a ellos... Qué tiene de cool haber previado en La Coupé?????? Y a parlantear a Macarena????? No, mijita, no... dése cuenta que la gente tiene otras cosas más importantes que enterarse de los lugares a los que fue a putarraquear...

La del diario íntimo ShO... (GYM)

ShO... (RAMBLA)

ShO... (EN LO DE LA ABU)

ShO... (MIRANDO LA TV)

ShO... (EN LA DUCHA)

SHo... (AFEITÁNDOME EL ORTO)

ShO... (APRETÁNDOME UN GRANO)

ShO... (DEPILÁNDOME LA LÍNEA DEL BIKINI)

BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAA. De nuevo, lo repito por si no quedó claro: a quién carajo le importa saber qué están haciendo en cada momento de mierda de sus vidas?????? También van a empezar a avisar cuando se estén echando un barro o sacándose un moco??? LOCO tengan un poco de privacidad con ustedes mismos!!!! El MSN es para charlar con otras personas, no para transcribir pedo a pedo que se tiran, bigote a bigote que se afeitan y compartirlo con el mundo!!!

La verdaderamente misteriosa con un bikini de chantilly/una malcriada de Beverly Hills/Ddddddddd/1000 de propina etc etc etc

Debo reconocerlo: muchas veces peco de este tipo de nicks... No lo puedo evitar... me gusta poner chistes internos en los nicks... pero no para que la gente me pregunte qué significan, sino solo porque me gusta que mis amigas que lo entienden se rían frente a sus pcs cuando lo vean... Igual es una mierda, como todos los nicks del MSN... pero hey, algo malo hay que hacer, no?

El chivero Yo uhuhglamour.blogspot.com

Yo zanganeidades.blogspot.com

Yo figurasdefacultad.blogspot.com

Yo chetoycreido.blogspot.com

El que usa los nicks del MSN para autopublicitarse... No me merece ninguna opinión, sólo quería rescatarlo...

El grasa me extrañarás nena sha lo verás y volverás a mí

tu ausencia es lo que me mata

dice la gente que soy un maleante, pero todos mienten

una calle me separa, del amor que está en mis sueños, de tu amor no exijo nada, sólo quiero ser tu dueño

etcetcetcc

El terraja que pone canciones de cumbia en su nick porque verdaderamente las siente, no porque se cague de risa de ellas... mayoritariamente son niños que van a bailar a Área y son asiduos de cumbiadenegros.net

La planta gabriela. ignacio. fernanda. natalia. bla bla bla soy un embole.

La aburrida que NUNCA, PERO NUNCA cambia su nick del MSN, nick que generalmente es su verdadero nombre (ni siquiera un seudónimo divertido) y en el mejor de los casos, su sobrenombre. Estas personas no conocen el verbo renovar. Y son aburridas como la mierda o no saben usar todavía el MSN y preguntan "cómo es eso que se cambia cada vez que quiero hablarte?"

A ver qué otros se les ocurren.

PD Este artículo no pretende ofender a nadie. Aunque tengan nicks de mierda y lo sepan. Y se sientan avergonzados de ellos y nunca más quieran conectarse al MSN.

Ponele limón

2006-07-19T02:13:00.000-03:00

El pasado lunes, a raíz de una cena con algunos amigos, se planteó un gran debate en torno al tema de los condimentos en las comidas.

Estábamos en Los Yuyos, lugar que se conoce por su gran variedad de cañas y grapas combinadas con gustos diversos que, aunque no lo crean, van desde marcela y naranja hasta pedregullo. Pero el bar también es famoso por su revuelto de gramajo.

La discusión se desató cuando un amigo que nunca había probado la especialidad del bar, empezó a comer el gramajo tal como se lo trajeron. Ante los hechos le avisé inmediatamente que le ponga limón. Es que es una comida que indefectiblemente lleva limón.

Y ante esta acotación algunas personas se molestaron, argumentando que cada uno come lo que quiere como quiere. Bueno pero yo no estoy de acuerdo. Hay comidas que se comen con otras comidas y si no, no se comen.

¿Quién puede comer una hamburguesa sin mayonesa? ¿Un lehemeyun, una milanesa, un té o un revuelto de gramajo sin limón? ¿Un café o un vascolet sin azúcar?

Imposible

A veces odio a la gente

2006-07-18T00:10:00.000-03:00

Este post no tiene otro propósito más que el de decir que a veces odio a la gente

porque la gente está loca y hace cosas que la misma gente no entiende.

En definitiva, odio a la gente
(a veces).

De cantautor a pornoautor

2006-07-11T20:13:00.000-03:00

El siguiente relato es una historia de amor y muerte
Es una necrohistoria de amor

Me llamaste y me dijiste desde el móvil
que te estabas masturbando en el bidet,
que porqué no me pasaba en un ratito,
antes de que terminases te colgué.

Y al instante me encontraba ante tu puerta
para ser tu oscuro objeto del placer,
con la polla como un asta de bandera,
esperando q estuvieras preparada pa’ meter.

Impaciente aporreé el telefonillo
mientras apuraba el último pitillo.
Contestaste y me dijiste “venga sube,
que me estoy corriendo viva”
Y empapando tu el parquet.

Me encontré sobre tu cama y esposado,
tu mamabas a una gran velocidad.
Yo pensaba al verte así, desconcertado,
como sigas a ese ritmo te me vas a atragantar.

Ocurrió lo previsible y mi cipote
estalló como la boca de un volcán.
Y asfixiada te quedaste ahí clavada,
yo sin poder hacer nada,
imagínate que plan.

Como pude me libré de las esposas,
procedí a desencajarte de la cosa.
Aún colgaba de tus labios del esperma
y al mirarte así tan tierna
fue que me empecé a empalmar.

Yo que en necrofilia soy algo novato,
y excitado por aquella situación,
por delante comencé a follarte un rato.
Todo fue tan frío en esa relación.

Como nunca permitiste que explorara
ese sitio que me pone tanto a mí,
te enculé con una fuerza sobrehumana,
taladré tus almorranas
como un perro me corrí.

Comenzó a cambiar a un tono algo morado
el color antes rosado de tu piel.
Tus esfínteres estaban saturados
y rebozaban repletitos de pastel.

Te he ocultado entre la ropa del armario,
te conservo intacta sólo con formol.
Te relleno y te vacío y a diario
nos juramos para siempre eterno amor

Hasta el día que llegó la policía,
descubriéndonos en medio del salón,
Con el rigor mortis, tu patas arriba,
sobre ti yo dibujando
con mi lefa un corazón.

Desde entonces sufro en este manicomio,
Sin saber donde descansarás en paz.
Indignado con la puta vestimenta,
con la camisa de fuerza
no me puedo pajear

Indignado con la puta vestimenta
y es que fornicar con muertas
se ve mal en sociedad.

El Chivi.

Con acento colombiano

2006-07-11T17:29:00.000-03:00

Aló,
Esta es la máquina contestadora de Poly.
Ella no se encuentra,
fue hasta Bogotá a visitar a Luis Amaranto Perea,
uno de sus amantes.
Bueno.. Deja tu recado
y chausico.
Ella te llamará cuando pueda.
Yo estoy convencido de eso
Viva Chávez!

Ah sí? Ah, mirá...

2006-07-11T00:39:00.000-03:00

ευτυχής ώρα dice:
ah lucia el otro dia me encontre a un amigo tuyo
·$29Jackie O. dice:
q amigo?
ευτυχής ώρα dice:
ah si quien?
ah no se ni idea
·$29Jackie O. dice:
ahh nono ni idea
ευτυχής ώρα dice:
jajajjajajaa
·$29Jackie O. dice:
jajaajjajajajajjajaajajajjajajajajaja
jajajajajjajajajajajajajajaj
ευτυχής ώρα dice:
jajaja
como que ni idea? pero en donde?
ta nose, no em acuerdo
·$29Jackie O. dice:
ta no se por djosssss
ευτυχής ώρα dice:
pero ta, no te quemes
·$29Jackie O. dice:
ahhhh
jajajjajaja
es solo una mihgo
onda, una persona
un ser humano
ευτυχής ώρα dice:
es una persona nomas, no hagas lio
jajjajajja
·$29Jackie O. dice:
no es la gran cosa
JAJJAJAJAJAAAAJAJAJ
ευτυχής ώρα dice:
jajajajjaja
tatatat
tremendo
jajajjaa
·$29Jackie O. dice:
JAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJA
onda fue asi la cosa
un divague
ευτυχής ώρα dice:
q idiota este pibe

"Se hace el Güinner"

2006-03-21T21:04:00.000-03:00

El otro día hablando con una buena amiga (de las tantas que tengo, por supuesto) surgió en la conversación un comentario tan pero tan gracioso que bien merece un post para sí mismo. Pero como lo que Glam Rock busca en realidad es suscitar la reflexión de temas generales a partir de situaciones de la vida cotidiana, este post no va a ser de "se hace el winner", sino de un tópico mucho más interesante aún: los modismos del lenguaje pre-púber, sí, ese mismo que llevábamos como estandarte de nuestra generación y que hoy es de las fuentes de vergüenza más humillantes de la vida del adolescente (todavía más que ese corte de pelo que tu mamá te hacía para la foto del colegio cuando tenías 7, léase, cerquillo onda hachazo que enorgullecería a cualquier rollinga, colita bieeeeeeeeeeeeeeeen alta y por supuesto, la gomita de piel de conejo, ya sea en blanco o en marroncito. Dddddddddddddddd)

La muy inocente de mi amiga en lugar de decir "Se hace el langa" dijo, en forma de lapsus o retrospección al cumple de 15 de Cecilia G. (ustedes saben quién es, no se hagan los osos) "se hace el winner". Acto seguido, pidió perdón por haber incurrido en tal falta, por haber traicionado el paso del tiempo y nuestra inevitable evolución. Vemos entonces que en esta ocasión "winner" reemplaza a "langa". Les propongo pensar en cuántas otras palabras sustituyen a otras anteriores que considerábamos súper cool. Acá van las que se me fueron ocurriendo:

"Se cree mil" (desde el 2000 aprox) -> "Es re pillada/piyada" (todavía no sé cómo se escribe) (1992)

"Está demás" (2000 decayendo hacia el 2003) -> "Tremendo/De fiesta/Buenísimo" y otras variaciones (2004 en adelante)

"TQM/SMMA/NTVAO" (boom absoluto en el 2002) -> "Te quiero nena" (2005 hasta ahora)

"Te llamo, ta?" (o lo que quieran con "ta") (toda la vida) -> "Te llamo, dale?" (2004 en adelante)

"Es un potro/caballo/se parte" (1997) -> "Está bárbaro" (2003)

"Está divina" (1998-2002) -> "Está re fuerte/es un camión/ es una bomba" (2002-2005)

"Apretar" (jaja, indefinible) -> "Estar/Caer" (2002 en adelante)

"Concheta/o" -> (infancia, salado) -> "Cheta/o" (2003 hasta hoy)

"Qué pavada" (siempre) -> "Qué divague/Cualquiera" (2003 hasta ahora)

"Qué zarpe" (jaja 2002) -> "Muy salado/Mal" (ahora)

Ay qué nostalgia!

El mito de los aires

2006-03-18T01:57:00.000-03:00

Hoy pasé por el baño y me distraje haciendo caras en el espejo. Hice todo tipo de caras de esas que te hacen tan deforme que de ser así realmente no querrías salir a la calle ni para tirar la basura. Esas circunstancias me llevaron a pensar en los mitos. Y me di cuenta que uno de los mitos más inexplicables surge de esta actividad.

Es el mito de los aires.

¿Cómo es posible que te venga un aire y te quede la cara así para siempre? ¿Qué significa que te viene un aire? No entiendo y no entiendo con qué objetivo nos decían eso cuando éramos chicos. ¿Qué querían evitar? Porque no creo que levantarse un poco la nariz y poner los ojos bizcos sea tan relevante.

Sería bueno encontrar alguna respuesta a todo este misterio de los aires. Es una lástima que ya no sigan pasando el Mundo de Beakman. No se me ocurre otra forma de despejar estas dudas.

Frases del año (o de siempre)

2005-12-29T01:45:00.000-03:00

Ahora que el año se va, me pareció que sería copado repasar las frases que se destacaron en el 2005, por ser chotas, súper inteligentes o al re pedo...Ahí van algunas...

"Hice el ojo al costado" (o sea, hice la vista gorda)

"Danger, danger, colapsa su mundo de luz violeta y strapless de medianoche"

"No, ahí no tenía raya al medio, ya estaba en el Juan"

"Paula se comió su propio bolo alimenticio y ahora tiene retorcijones"

"¿Para qué quiere una botellita de agua mientras corre? Se va meando todo el camino"

"Yo le meo los roperos, Poly caga en la cocina y Mati...Mati pinta las paredes de rosado, qué sé yo"

"Indispensable llevar: planchita, secador y poster de Jesús"

"È dice la banda? Vamo' a hacer esoooo" (Copyright)

"Me llamó el Emperador y me dijo que se quema Roma. Yo le dije
cuándo y me dijo a-hooooooooooora" (Copyright)

"Ehhhhhhhhh... Schweppes tenés?" (Ehhhh no, Diego, no hay de eso en
Mc)

"¿Qué es el mainstream? Es un todo" (Cri Cri)

"¿Vas a hacerte el pap? -No, me hago el colao pelaaaa"

"A sofi le gustan los globos, los ponys, los arcoiris y el rosadito"

"Paula mirá que por qué va separado y con tilde. -Sí, ta, pero no me gusta cómo queda"

"Con mis amigas nos disperdigamos por ahí porque un negro nos tocaba el trasero" (Sofi a Croce)
"Y qué hiciste con la otra media? -Me la guardé por las dudas"

"Sos la gurú del hoyo"

"Ah, nooo, pero a esta gurisa le faltan unos caramelos en el tarro"

"Pispeé por ahí"

"Pato si yo fuera hombre, te caigo"

"Decí que no sos hombre, sino vivirías con una erección permanente"

"Ay chicas, me están haciendo doler la pancita con las cosas que dicen"

"No te hagas la osa"

"Esplota Rocha"

Verano La Paloma 06

"Yo no puedo bailar ni la Lambada"

"Tengo el culo insolado"

"Hay el RE-pogo acá"

"Che, y yo podré hacer caca?"

"Bikini $900. Hawaiian Tropic $300. Que te vean en la Balconada afeitándote el orto, no tiene precio"

"Estabamos al lado de la bandera de YOUNG"

"Bo, vamo a tener un pibe rioplatense?"

"Esto parece la casa de los chascos"

"Che, Caro colgó los hábitos y los dejó bien atados, no?"

Cosas tan simples como extraordinarias

2005-12-23T17:45:00.000-03:00

Dormir la siesta cuando está lloviendo
Recibir regalos porque sí
Las charlas post-salidas
Viajar
Las novelas argentinas del mediodía
Salir de compras
Las guerras de agua
Coleccionar cosas

El olor a zapatería, a nuevo, a nafta, a Victoria M. Ortiz,

a pegamento, a recién bañado
Las sorpresas

Cantar en la ducha
Los chismes
El cigarro después de comer

Estar descalzo
Jugar al fútbol en la playa
Quedarse cinco minutos más en la cama
Sacar una película cuando hace frío
Ir al Mambo y comer algodón de azúcar
Los masajes con crema en la espalda
El MSN
Explotar las burbujas del plástico que envuelve los electrodomésticos
Encontrar plata en los bolsillos de los pantalones
Los viernes
Caminar sin pisar las rayas de la vereda
Desayunar en Mc Donalds

Las fiestas

Llenar un álbum de figuritas

TEORÍAS II

2005-12-20T02:04:00.000-03:00

Me molesta profundamente la gente que cuenta el final de las películas. Es algo que resulta inaceptable. Es más, creo que a esa gente se debería poder denunciarla.

Es decir, tendría que existir una ley que establezca que contar el final de una película está prohibido en este país.

No digo que la sanción sea ir a la cárcel, porque no podemos comparar el delito de contar un final con el delito de matar a alguien. Pero por lo menos el castigo para el que hace eso debería ser pagar una indemnización.

Ahora bien, el daño ocasionado tiene dos aspectos:

- Por un lado, perjudica a la persona económicamente. Imagínense esta situación:

Un día voy al cine a ver una película. Por ejemplo, voy el sábado al Movicenter. Tengo varios gastos de transporte, entrada, comida:

En este caso tengo solamente de entrada $95. Además, gastamos aproximadamente $70 en el pop y la Coca. Con respecto al transporte, yo gastaría $150 en un taxi, porque vivo en el Prado. Pero si además, quiero volver a mi casa, gasto $150 más.

(Aclaración: este es un ejemplo específico, pero generalmente es aplicable a la mayoría de los casos, salvo a personas que vivieran muy cerca del Shopping. También, los gastos podrían reducirse en el caso, por ejemplo, de tener auto. Pero entonces gastaríamos en la nafta...)

Es decir que estaría gastando $465 para ver una película que, en todo momento, sabía cómo terminaba. No tengo porqué tirar mi dinero por una estupidez de otra persona.

- Por otro lado, se genera un daño que no pasa por el aspecto económico. Pero no sabría como llamarlo.

Se le quita a la persona el derecho de disfrutar de una película porque, si la ve igual, ya no tiene sentido.

Pero por qué yo tengo que quedarme sin ver una película que quería ver sólo porque las personas son idiotas?

Por eso digo, habría que denunciar a las personas que cuentan el final porque están coartando nuestros derechos.

Imaginemos este caso:

“Bruce Willis está muerto toda la película”

La película ya no tiene sentido sabiendo ese detalle.... Sexto Sentido arruinada.

Pero en la ley habría que tener en cuenta otro aspecto fundamental: la intencionalidad.

No debemos castigar de la misma manera a una persona que inconscientemente cuenta el final de una película y a otra que lo hace premeditadamente.

La segunda persona es una mierda. Sabe que está haciendo daño y lo hace por el hecho en si mismo: le da satisfacción perjudicar al otro cagándole la película.

Sin embargo, la primera persona debería ser sancionada aún más que el premeditador. Porque no puede ser tan imbécil de no darse cuenta que está contando el final.

Es desesperante cuando te lo cuentan y lo miras con cara de “Ta.. te voy a matar” y con la cara más idiota del mundo, se tapan la boca y te dicen “Ayyyy... se me escapó”

Pero hay gente que es más estúpida todavía. Y cuando se dan cuenta que se mandaron tremenda cagada y que lo querés matar, te dicen “No boludo/a, toy jodiendo. Es mentira que se muere”

Ahí sí que realmente te dan ganas de matarlo.

Dejando el tema por acá, me interesaría mucho escuchar opiniones teniendo en cuenta que la situación planteada se desarrolla frecuentemente en la vida cotidiana de toda persona. No puede ser que nadie haga algo al respecto. Llegó el momento de luchar por nuestros derechos como espectadores.

Cortitas y al pie I

2005-12-19T16:56:00.000-03:00

Avísenle a Ricardo Arjona (ese cantante latino) que ya fue la onda antinomia/contradicción semántica/incoherencia/diferencia plena/como quieran llamarle, a saber:

"Acompáñame a estar solo"
"Acompáñame al silencio/de charlar sin las palabras"
"Acompáñame a lo absurdo de abrazarnos sin contacto"
"A tocarte sin rozar ni el reflejo de tu piel a contraluz"
"El problema no es problema"
"Dime que no, y me tendrás pensando todo el día en tí"

Y attenti que ahora se viene una verdadera masa compacta de pelotudeces, un bombaredeo insoportable de oposiciones de términos, totalmente desconcertante:

"Y como deshacerme de ti si no te tengo/Como alejarme de ti si estas tan lejos/Como encontrarle una pestaña/a lo que nunca tuvo ojos/Como encontrarle plataformas/a lo que siempre fue un barranco/Como encontrar en la alacena/los besos que no me diste."

Para rematar, la clásica, la infaltable, esa parte de la canción en la que tu vieja sube el volumen de la radio del auto a todo lo que da y se pone a cantar sin ton ni son (Opa) en pleno Boulevard Artigas y la calle que quieras combinar a continuación. Ahí va:

"Señora, no le quite años a su vida, póngale vida a los años que es mejor"

Ricky, suerte en pila.

Lucy in the sky with diamonds

La cuestión del arcoiris

2005-12-18T03:04:00.000-03:00

Tenía un mouse nuevo, óptico e inalámbrico, OJO AL GOL! Todo el glam, le pido a la rubia que lo pruebe, para que me envidie y se compre uno igual (o esa era bomberito?, bueh, no importa). La boba se aleja hasta la ventana a ver si el mouse anda a esa distancia... Helloooo! Obvio que no, qué boba... (Yo ya lo había probado antes, SHHH!) Le digo: É dice rubia? Vamo' a probar ese mouse (Copyright) y me dice: Cuándo? y le digo: Ahooooora (Copyright again, "Pato sos el uno"). Se sienta en el sofá con el mouse pad cual soporte aéreo (no saben la deformidad de su pose, la motricidad fina brilló por su ausencia) y empieza a tocar los veinte mil botones de hacer clicks como si estuviese escribiendo un sms por el celu, a las 3 am, hecha mierda en CV. Le digo: "no sea bruta, deme eso" y me dice "no, pará que ya lo dominé". Acto seguido, miro la pantalla y veo ese hermoso emoticon de arcoiris inserto en una conversación de corte totalmente serio, maduro, salado... Imaginate si vos le estás hablando a una amiga de la última pelea que tuviste con tus viejos y te sale con un arcoiris? Cuál sería tu reacción? Seguramente tipeás: "EH? Qué es eso, boluda?". Pero no. La reacción fue: "Qué me ponés eso, hija de puta". LO QUÉEEEEEEE? Cuándo un arcoir¡s puede generar tal respuesta? Cómo? No tiene goyete... Pero bueno, así fue. Por supuesto que la rubia se destartaló de la risa y yo le di unos buenos cachotes por hacerse la viva con mis contactos de MSN. Aunque tengo que reconocer que desde ese día en adelante, me encariñé con el emoticon porongo y lo uso para cualquier ocasión, sea triste, graciosa o pedorra. Así que no more la carita feliz de mierda ni el guiño ese de trola. Ahora la onda es el arcoiris, como fue también la onda tirarse de pijama.

TEORÍAS I

2005-12-17T17:47:00.000-03:00

- Yo ya lo tengo re decidido, con 18 o 30 años voy a ser madre soltera
- Eh????
- Sí, obvio. Si algún día voy a tener un hijo va a ser mío
- Pero no querés tener una flia?
- No
- Pero cómo madre soltera? Nena, el padre tiene derecho a tener a su hijo
- Y bueno pero el que tenga un hijo conmigo, no sé.. que se maneje y se busque otro hijo. Yo ni me voy a casar ni nada
- Ta, de última casarse es un papel, un tema legal. Pero cómo no querés que el nene tenga su papá? Con qué criterio?
- Con el criterio de que le alcanza con la mamá
- Eh?? Vos estás loca
- No, ni tanto. No conoces madres solteras?
- Sí conozco, pero en general están así por una cagada, no porque quieren
- No sé, andá a saber, no? Pero me gustaría ser madre soltera

- Quiero tratar de entender. Onda, para vos es mejor ser madre soltera porque el niño no necesita un padre, le alcanza con la mamá...
- Relación con un tipo una cosa, relación con un hijo otra
- Pero un hijo es de los dos
- O sea, vos necesitas a tu viejo porque te criaste con él y yo también. Pero si no te criás no lo vas a necesitar.
- Y bueno pero con ese criterio, necesito a mi vieja porque me crié con ella. O sea que sólo con el papá también alcanzaría...
- Claro que con un viejo solo también alcanza. Pero yo soy mujer, no hombre
- Ah, entonces vos decís que con un padre solo alcanza. En el sentido general (madre- padre)
- Claro
- Para mí se necesitan los dos padres. Esto no es un tema de alcanzar, o sea... Si tenés uno porque el otro se murió, ta, qué le vas hacer. Pero si podes tener los dos, mejor. Por qué te parece que sea mejor para el niño tener un padre sólo?
- Porque yo quiero tener un hijo para mí sola el día que lo tenga
- O sea.. no es lo mejor para el niño, en realidad. Es lo mejor para vos
- Puede ser. Sí, claro.. lo quiero para mí sola
- Pero es re egoísta. O sea, coartas el derecho del niño de tener su papá sólo porque vos lo querés para vos sola.
- Ponéle.. Si ahora me quedo embarazada me borro y nadie se entera, sacas?
- Y mirá si el padre lo quiere tener también? No te importa?
- Jajajajajaj. No, pero no sería el caso en este momento

- Pero boluda no entiendo... Por qué preferís tenerlo sola si podes tener una flia?
- Pasa que la familia para mí no existe
- Qué??? Jajaaja.. Pará pará porque acá piro
- Es otro invento más para no dejar al hombre realizarse
- Vos estás loca... Qué mejor que irse de vacaciones con la flia?.. Todos en la playa. El papá lleva al nene a jugar al fútbol.. la mamá cocina.. el perro corretea en el patio...
- Escuchá con atención. Una persona tipo: estudia, se recibe, trabaja, se casa, trabaja, tiene hijos, trabaja, hace, tiene otro hijo, paga cuentas, tiene líos, se va de vacaciones y todo eso.. Sigue trabajando, hasta que un día se muere. Qué hizo esa persona por su vida???????
- Pero eso lo hace si quiere
- Pero eso es la flia. Porque trabaja, hace plata, etc. Todo para mantener eso.
- Pero la flia es más que eso... Es compartir la vida con alguien
- Pero yo no siento que pueda vivir toda mi vida atada a un par de personas. O sea, a un esposo y un par de hijos
- Pero vos nunca tuviste hijos, no sabes lo que es
- Por eso, no quiero tenerlos para ni saber lo que es. La flia no te deja ser libre, sacas?
- Pero vos pensás eso ahora que tenés tu flia también? Que no sos libre?
- Pero es distinto, yo te hablo de armar la tuya propia
- Ahhh, ta. O sea que los padres no son libres...
Pero mirá como fue la idea: vos decís que preferís tener un hijo sin el padre. Y yo te pregunté si no preferís tener una familia. Vos dijiste que no porque la flia no existe. Pero... si sos madre soltera igual estas “atada” a tu hijo.
- Claro pero yo te dije que prefiero NO tener hijos. Y si los tengo prefiero tenerlos sola.
- Y no entiendo porqué... Es por qué estás atada a menos gente?
- Claro en cierto modo sí. Pero igual no voy a tener hijos

- Pero.. supuestamente vos si estas enamorada querés compartir la vida con esa persona. No lo sentís como que te ata y no te deja ser libre.. Supuestamente ser libre sería tomar la decisión de estar con él
- Pero nadie habló de amor antes.
- Cómo no? Yo no voy a formar una familia con el almacenero, voy a formarla con la persona que quiero.
- Aparte, el amor tampoco existe
- Qué? Cómo que no existe?
- No, no existe
- No la querés a tu vieja? A tu hermano? A tu novio? A tus amigas?
- Si claro. Lo que no existe es cuando uno dice amor tipo de hombre a mujer.
- Y porqué no existe? Para mí si.
- Esto ya es más complejo... Existe la atracción y ta, cosas que puedas sentir. Pero AMOR no. Para mí te podes amar a vos mismo nada más.
- Qué? Jajajajajaaj... Cómo solo te podés amar a vos mismo? Mi viejo daría la vida por mí. Eso no te parece amor? Me quiere más a mí que a sí mismo
- Porque ser padre es otra cosa, ya lo discutimos eso. Yo no dudo que mi vieja me ame, y yo a ella.
- Y bueno pero yo, si amo a un hombre, capaz que lo quiero más que a mí misma.
- No. Se siente algo re salado, pero no es el amor ese que la gente sueña. Hay pila de cosas que no existen en realidad
- Sí sí, la cordura. Estas loca nena
- Jajajaja, sos muy cómica. Ta ta, basta

El meollo del asunto

2005-12-11T21:32:00.000-03:00

No sé bien cuándo empezó…Tampoco me acuerdo de cómo. Ah no, sí, a ver…creo que fue por sentirme como una retardada mental cada vez que tenía que preguntar de qué se reían todos. Me encantaría mentir descaradamente y decir que no me reía porque no me daba gracia, pero la verdad no me da el rostro. Simplemente, no me llegaban los chistes. Esta rara modalidad de marginación social se convirtió pronto en una gracia para todos los compañeritos de clase, muy entusiasmados ellos por mi risa de Enana Feudale que brotaba desde el fondo aprox. 7 minutos después de que el vivo había cumplido con su rol de payaso por el día. El típico comentario “A ella los chistes le llegan en diferido” me dio gracia las 3 primeras veces. Hasta que me hartó.

Cansada de ser la idiota a la que nunca le llegaban los chistes a tiempo, me calenté y mandé todo ese humor de mierda, precisamente, a la mierda. Me dediqué, en cambio, a disfrutar de un humor propio. Ese humor que es raro, pero auténtico; complicado, pero inteligente y sobre todo, especial, porque muy pocos lo comparten. Queridos lectores, el humor al que me refiero no es ese que se ríe del chiste cagado, sino de la cara del pelotudo que lo cuenta; no es ese que requiere ser explicitado para ser exitoso, sino el que con una sola mirada de tu amiga más zángana (Copyright) se manifiesta en carcajadas que te cortan la respiración; no es ese que apenas merece un jaja del MSN, sino el
"Jajajajadfsdf
sdgsftlñeer
fgrthg

sdff

kfger"

que te obliga a parar de escribir e inmediatamente aclarar “Me estoy muriendo” a tu amiga del otro lado de la PC. El humor al que me refiero no se pierde entre el eco unísono de una masa uniforme, sino que repica en las paredes y vuelve intacto a tus oídos. Porque este humor nace de la sensación de ser la única que se ríe, en un silencio sepulcral, mientras Rob Schneider se sigue cayendo de las escaleras después de 10 minutos en Este cuerpo no es mío.

La Noche de las luces

2005-12-10T16:25:00.000-03:00

Una instancia "Piriápolis" y peligrosa

Además de que podés quedarte sin celular, billetera, championes, etc etc...

Me parece taaan precario ir a la Noche de las Luces. Es totalmente cavernícola: gente mirando luces en el cielo.

Me hace acordar a la anécdota de una profesora: cuando la gente iba por primera vez al cine se iba corriendo al ver la escena de un ferrocarril viniendo de frente. Creían que les iba a pasar por encima.

Quiero citar algunas frases con respecto a este evento, que encontré en una página de Internet:

"Aaaaaaa. Esta noche los seres de las alcantarillas de Montevideo salen a ver las luces y a comer humanos y a poner un carrito en Bulevar España y la rambla y a llenar de mugre y cucarachas nuestras vidas . Horror panico y sida. Salvese quien pueda."

Opinión de alguien sobre la Noche de las Luces del año pasado:
"...Noche de locura apocalíptica donde los hospitales se llenaron de gente enferma de vómitos, mientras Johnathan, Gualter y Richar hacían unos -chorizo- en un mediotanque, con el carrito estacionado a un lado de la rambla, con el caballo comiendo pastito sano masomenos a la altura del Liceo Francés".

Relax! Don't do it

2005-12-09T19:43:00.000-03:00

Blue Steel y Magnum
Being professionally good looking

Memorable quotes:
"The man has only one look for Christ's sake! Blue Steel? Ferrari? Le Tigra? They're the same face! Doesn't anybody notice this? I feel like I'm taking crazy pills! "